黑黑的天空低垂，亮亮的繁星相随，虫儿飞…虫儿飞…你在思念谁…

    休息日前晚，一个人静静的坐在窗前，不觉自己已在这度过了一个月。

    我每过一段时间或有一件值得纪念的事都会在这里写下来。在这里，不用在意我酒后伤人之语，不用在意别人如何看我。

    如今，我心中已不在想什么理想追求，只是等待下一个心中未知的目标，认为的远方。

    不破楼兰终不还，我不知道今后如何去面对这句话。

    曾多次在佛像前求过愿：

    “此独往江南，了却京城事，白愿以十年寿命换功就名成，望曾心爱与父母安康。”

    可惜，佛没有遂我愿！

    我问佛：“我此来南国有无对错？”

    佛曰：“人生本无对错，只因你生于凡尘。”

    我问佛：“我到底在寻找什么？”

    佛曰：“是路亦是远方。”

    我问佛：“我好累，能不能让我睡一觉，睡到顽石长满青苔，睡到天荒地老河流干…？”

    佛曰：“你从来未醒，何谈睡去，你若睡了，此书怎能延续…又何来你谓之远方？”

    我…我从来未曾说的过我心中之佛，只是，路好远，好远，我找不到方向，望不到远方射来的光芒。

    不知路在哪里，还要走多久…

    颓废后的第三天。

    夜。

    窗前。

    江小白。

    我不知道我活着为了什么，每夜喝的大醉，可能酒后比我现实活的更明白。

    随着生活和阅历不断汲取其中奥秘，我越来越沉默，越来越隐心，不该说的，不该做的…

    这晚，一斤江小白下肚，感觉良好。只是，我又哭了，又反复听那些曾经的歌，那些曾经的北京往事…

    无声的流泪…

    只是，那晚我酒后不知是何原因说了几句伤人的话，触痛了一位三十多岁的中年人。我知道我说错话了。

    “很抱歉，对不起。”

    从来都畏圣人之言，畏大夫之志，畏伤人之语，怎么，那晚，就…

    我决定戒酒了。

    隔夜。

    我下班一个人去了酒吧。

    一坐就是四个小时…

    自己犹如穿梭在肮脏泥谭里的泥鳅，污浊不堪。

    虽灯红酒绿，其实我早已脱离了这个年轻人的向上和朝气蓬勃。

    记得有位朋友这样评价我：

    “我从来没见过你这么颓废的人，从来没见过一个夜夜以酒为生的人。”

    “你不像二十多岁的年轻人，你的生活太过灰色，你不适合江南，我想，你适合江北。…”

    他说得对。

    我不适合江南，我可能活错了。

    当我今夜在孤独的月光窗前求醉时，他怒气冲冲的走过来把我的酒杯一把扔在了地上。

    看来，我真的要戒酒了！