我在整个苏州游荡了一个星期，来来回回走过好几个区，看似是旅行，其实多数时间是在寻求工作，对未来有想法和规划，暂且先找一个地方落脚。

    两天后我在日料一条街的其中一家日料店就职。

    这一落，便是五个月。

    一天晚上我抱着一箱酒回到员工宿舍，想更快的融入这个团体。开门的是个小姑娘（十四岁），前厅服务员。

    我说“要不要坐下喝点？”

    小姑娘：“好啊。”

    其他同事还没有回来，我俩闲聊了几句，得知她还是个学生，在这里做暑假工，过两天就要走了。

    之后后厨的兄弟们回来，大家聊到很晚，当提到我手上的伤时，忽想自己已经离开北京十天有余，而那晚的事好似过了很长时间一般。不过那晚我认识了泽，一位很好的人。

    一直以来酒后都喜欢把自己的话凌驾于他人之上，生性高傲，无论对错不知天高般总先高谈阔论一番方解自我何曾多经世事。不过，当有人在你面前左可与你谈天论地，右可与你阐天文地理。自感有学富五车满腹经纶之智才知道自己是何等的渺小。

    也终于知道了老西以前为什么不喜欢和我喝酒了，有时候酒后少说些话，少发表点自己的观点，做个倾听者会更值得人尊重。

    一个月后，我夜夜时常以酒引睡，白酒为多。我曾在北京唤名小白，我把这个名字带到了江南，同事便给我加了姓，故名——江小白（与这里一种四十五度高粱酒同名）

    一天夜里，我走在暗暗无人的街道，心事重重，我在小湖边的酒吧坐下。

    二十年傲骨魂归南国处亦未尽，幽州情，今未断。何为知己何为友？何为师，何为故？白曾一人望天下，数载过后，只喜独醉于酒下望烟雨江南处！

    我没能忘了赵师傅，也没能忘了璇，从未忘了北京事，北京情。不过我不会回去，我只愿一人醉于此江南风情，希望永远！

    如今，我心中已不在想什么理想追求，只是等待下一个心中未知的目标，认为的远方。

    我问佛：我此来南国有无对错

    佛曰：人生本无对错，只因你生于凡尘

    我问佛：我到底在寻找什么

    佛曰：是路亦是远方

    我问佛：我好累，能不能让我睡一觉，睡到顽石长满青苔，睡到天荒地老河流干

    佛曰：你从来未醒，何谈睡去，你若睡了，此书怎能延续…又何来你谓之远方

    我…我从来未曾说的过我心中之佛，只是，路好远，好远，我找不到方向，望不到远方射来的光芒。

    不知路在哪里，还要走多久…

    颓废后的第三天。

    夜。

    窗前。

    江小白。

    性别-男

    年龄-二十岁

    籍贯-中原

    现居-苏州

    爱好-看书、喝酒、忧郁…（不要打扰我惆怅的氛围）

    酒量-嗯，像这样的江小白，我能喝一大瓢。

    只要我的嘴还能动，就不要停，烧烤摊那个楼梯口是我的，都不要动啊。

    ………………………

    我仿佛感觉到我在自言自语。

    是吗？

    是的！

    深夜三点，屋里好像有一个人未睡，在孤独的轻音乐中在独自饮酒作诗。

    还是那个熟悉的身影，还是那个窗前月下的白衣少侠，灯光昏暗的客厅里中充满酒香。

    我第二天仿佛听到有人在背后骂我：

    “小白昨晚没喝牛栏山。”

    “真的吗，小白戒酒了？”

    “额……他换了桶装的老村长。”

    “卧槽…”

    没错，那晚我在看书：

    《生活不止苟且，还有诗和远方》___叶子

    看了五十多页的时候想起曾经北京后海的往事，不免多喝了几杯。

    忽然一阵阴风袭来，吹乱了我的秀发，不免诗兴大发，便想吟诗一首。

    “浊世浮尘月皎明，难觅相思寄莲影。愿把梦床做酒槽，终日沉沦不复醒。”

    正在我惆怅之余闯进来一位“风尘女子”。

    宿舍的小玉轻声问：

    “你是谁？”

    “我也不知道。”

    “你是小白嘛？”

    “好像是。”

    “小白，你不要喝酒了，好吗？”

    “好。”

    “回去睡觉好不好？”

    “好，我一会就睡。”

    “好，那你说的，晚安！”

    “晚安！”

    拿起一杯酒，一饮而尽，烟蒂烫在腿上，滋滋留声，身体能感到疼痛，可心上却毫无知觉。

    人生有酒须当醉，一滴何曾到九泉。

    我没有听小玉的，依然如此，最后我倒在了地上……之后被泽拖到了屋里。

    哼，想我当年做大将军的时候，我手下的一个鼠辈杀了一个无名小卒和刚才拖我的那货甚是相像。

    泽一直说我活的像鬼一样，不像年轻人，白天欢笑能逗他们一天，晚上独自饮酒惆怅发呆…

    泽还每天说我是个垃圾…

    哼，这位少侠好生狂妄，殊不知我有笔如刀，我写死他。

    泽不服我，竟想打扰我独饮的雅兴，非要上前与我比试一番。

    “哥俩好，啊……啊，我魁首啊，六个梨啊，啊…”

    天亮了，待我未睁开眼时就闻到了空气中散发着一股浓郁的酒糟鱼味，嗯，这是隔壁老王的鞋！

    我俩昨晚竟都倒在了地上。

    次夜

    我不知道我活着为了什么，每夜喝的大醉，可能酒后比我现实活的更明白。

    随着生活和阅历不断汲取其中奥秘，我越来越沉默，越来越隐心，不该说的，不该做的…

    这晚，一斤江小白下肚，感觉良好。只是，我又哭了，又反复听那些曾经的歌，那些曾经的北京往事…

    无声的流泪…

    我下班一个人去了酒吧。

    一坐就是四个小时…

    自己犹如穿梭在肮脏泥谭里的泥鳅，污浊不堪。

    虽灯红酒绿，其实我早已脱离了这个年轻人的向上和朝气蓬勃。

    泽曾这样评价过我：

    “我从来没见过你这么颓废的人，从来没见过一个夜夜以酒为生的人。”

    “你不像二十多岁的年轻人，你的生活太过灰色，你不适合江南，我想，你适合江北…”

    他说得对。

    我不适合江南，我可能活错了。

    当我今夜在孤独的月光窗前求醉时，他怒气冲冲的走过来把我的酒杯一把扔在了地上。

    看来，我真的要戒酒了！

    不过有点晚了……

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    苏州大学附属第二医院

    拿着做胃镜的单子，自己去抽血，去挂号，去预约…

    因夜夜白酒下肚醉之比那时更厉，总是夜不能寐，醉后好睡些…却因此感染了食道炎、胃炎。

    只是食物到咽喉处食道处无法下咽，恐有大病将至之感，才请假去趟医院，否则，我怎会因小小的胃疼去烧这些钱。

    我看到医生拿着一根几米长的管子往我嘴巴里插，越插越深，越来越痛……

    我夜夜饮酒，难道我喜欢那白酒的味道吗？难道我会喜欢那六十二度的二锅头吗？我是想唤起曾经美好的回忆，唤起那后海往事。

    医生开始拿着管子在我胃中搅动，我侧躺在床上不停的流口水，我想呕吐，但管子插在喉咙里，我…很难受…

    我哭了，眼里流出了两行泪…想起我曾被扔在马路的凄凉场面…

    我又在想她了，不知道她过得好不好，她也可能从来没在乎过我，现在正开心的过着每一天，也或许她早就把我忘了…

    我曾经毁了我的一切

    只想永远的离开

    我曾经堕入无边黑暗

    想挣扎却无法自拔

    …………