终于，是要说到和朋友断尽的事情了。

    说句心里话，每次想起这件事，我的胸口总会有一种隐痛；就像我这么多年来，一直克制自己不去想它，可结果是事与愿违。

    兴许，这就是所谓的为曾经买单。

    话说回来，这又谈不上什么断尽不断尽，不过是年少时的鲁莽冲撞、自以为是所造成的尴尬局面。

    是的，自以为是。

    这时候的我，和钟雨云、杨婷、叶琳、莫小瑶、林芷慧五个人一起嬉笑玩闹的日子有两个月多了。

    兴许在许多人看来，两个月的时间并不长，然而，感情这种事，从来都不能拿时间来做衡量，爱情如此，友情如是。

    这两个月来，对我们彼此都有过太深的烙印，以至于当我跟她们说，我们要保持距离，甚而不要说话的时候，她们还苦苦问我为什么。

    是的，后来的我，也时常问自己，当时为什么要这么做？

    其实，我自己也找不出答案。

    如果凡事都有答案的话，这世界也就没有神秘可言了。

    那时候该是五月份了，在一次星期五下午放学的时候，我交给莫小瑶一张纸条，上面写了我为什么要和她们断尽朋友的原因。

    我不知道别人看到这种局面时，会不会以为我写情书，毕竟多数人还是不知道我和莫小瑶是亲戚。

    也许不会，他们可能会觉得，我再自恋，也没自恋到写情书这个地步吧。

    后来的事实证明，我的确没写过情书。

    我都是直接表白，直接被拒。

    坦坦荡荡，毫无遮掩。

    对，坦荡到只敢在夜深人静的时候，自己一个人默默哭泣流泪。

    毫无遮掩嘛，自己一个人洗澡的时候，的确是毫无遮掩，而且还不害羞。

    而我给莫小瑶纸条上面的内容大概是这样的:

    因为我的出现，才让她们的成绩开始退步，如果我们就此回到原来的那种生活，也许她们就能更认真的去学习，让成绩更好。

    我现在回想起来，当时的自己是多么的可笑，多么的自以为是。

    我想当然的认为是自己的出现，让她们的成绩退了步，我想当然的觉得自己有这种能力，想当然的觉得自己有多重要。

    我也如是的太自以为是，我太过顾虑自己的感受，全然忘了她们会如何做想？

    如果，如果当时的我能找她们说说，结局，怕是会改变当时的自己，甚而改变现在的自己。

    可当时的自己，太过鲁莽，年少的青春，大多如此。

    待她们收到我写的纸条内容后，她们几个先后来找我问为什么，她们说，她们的成绩退步，和我一点关系也没有，我这理由，不够。

    用现在的话来说，就是瞎扯淡。

    我确实是给不出再好的理由，之后，我妥协了。

    我们还是有说话，但我知道，已经不一样了。

    有些事就是这样，一旦哪个环节发生了错位，这之后所有的一切，都不会再走到原来的轨道上。

    原来，感情亦是如此。

    我开始有意无意的躲避她们，慢慢地，我们就真的很少说话了。

    是的，妥协，不代表认输。

    偏偏，我很快就后悔了。

    和她们在一起的那段时光，总是时不时地出现在脑海中，挥之不去。

    它成为许多年后，我一直想避也避不开的回忆。

    这段回忆告诉我，我的青春，也曾后悔彷徨过。

    然后，我开始慢慢地痴迷于打篮球。

    问题是，一直到现在，我的篮球技术依旧处于顶尖水平，没错，小学的顶尖水平。

    如果你问我，我和初中生以上的人单挑篮球，前提是平日里有打过篮球的，我想，我会被爆的只想回家。

    我打篮球，纯粹是为了打发时间和锻炼身体，我喜欢打篮球，但我不太喜欢打比赛。

    我瘦小，没有那种身材，这是先天性的劣势，我无法改变。

    而和钟雨云她们几个，偶有在楼梯走廊里相遇，也不过是相视笑笑，再没有曾经的那种深情如海。

    石柱铁栏应犹在，朱颜未改，人心不再。若是相逢有时日，愿君仍记我。

    说的什么乱七八糟。

    就这样，我一念之间的自以为是，让我在之后的许多年里，一直对自己耿耿于怀。

    倘若当时我勇敢一些，不要求彼此做出改变，而是自己做出改变，更努力一些，结局会不会好上许多？

    我想不会，我的性格，就是属于那种狗改不了****的，就算改了，吃土还是要的吧。

    再后来，我发现自己变得没以前那么爱笑了。

    我成了所谓的忧郁王子。

    不，更像是忧郁大叔。

    曾经下午放学，和一群女生玩耍的我，变成了和一群男生在篮球场上“啪啪啪”的打篮球。

    这里的“啪啪啪”，属于篮球拍打地面所发出的声音，没别的意思。

    曾经笑点很低的夏司，成了整天装逼高冷的忧郁大叔。

    除了痴迷于打篮球，还喜欢上了听歌，每天晚自习回到宿舍，就用我表哥送我的学习机听歌。

    学习机，成了所谓的mp3。

    至于听什么歌的，没有规定。

    郭富城的，陈慧娴的，英文歌，日语歌都有，哪一首好听就下载到学习机里，等到忧郁大叔范开始的时候，就自己默默听歌。

    现在的我感谢当时的我，虽说很有忧郁大叔范，但总算没得抑郁症。

    看着日渐消沉的我，舍友很八卦的关注了我一番，又八卦了另外两个和我同班的舍友。

    他们不关注我是不是病了，怎么变瘦了，怎么沧桑了这一系列问题。

    而是关注我这几天怎么很少和钟雨云她们玩了，我是不是失恋了这些问题。

    就像有人说的那样，男人八卦起来，女人都得服输。

    有时候，我不得不安慰自己，和她们做不成朋友，才能有机会下手，不然太熟了，不好下手。

    没错，我自恋起来，连我都佩服自己竟有这么厚的脸皮。

    然后，我又被打脸了。

    事实是，朋友做不成，恋人也没有。

    一直到现在，和她们都近乎没有联系。

    当然，在后来乃至整个初三，每当她们去操场跑步的时候，我还是会站在操场上边的栏杆上，默默地看着她们。

    这不是偷窥，也不是耍流氓。

    我仍然忘不了她们。

    中考临行前，我想去跟她们说声加油，希望她们能够好好考，考到个重点高中。

    可我又怕这一去，打破了她们原本的生活。

    毕竟在她们的生活里，可以说，已然没有夏司这个人了。

    中考后，我偶尔在qq上和她们几个聊天，却发现，总有一张掀不开的隔纱，将我们隔在两边。

    感情不是茶，越久越有味道；感情也不是酒，越酿越有沉香。

    至于感情是什么，原谅我太傻太笨。

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