我是风家的第三个孩子。

    我的出生，注定是不同寻常的。因为，我和我的姐姐风聆雪是在同一天生日。

    也许对于别人来说这并没什么，可对于我而言，这确实我一切痛苦的来源。

    从小打大，姐姐都是大家手心中的宝贝，所有的人都宠她，爱她。而我，却永远是被遗忘的那一个。只因为姐姐的身体不好，所以所有的人总是围着她转。我也曾不止一次地告诉自己，不要计较这些，因为姐姐的情况不容乐观，她确实需要更多的关爱。可是，每次生日宴时，大家总是把她放在了第一位，而我，可能很多人都忘记了我也是在那一天生日的。

    我讨厌那种总是被人孤立的感觉，久而久之，我开始讨厌在生日宴上出现，既然他们都看不到我，我又何必出来给人家当谈资呢？我更愿意自己呆在家里打游戏或者出去飙车。

    如果不是哥哥一直注意着我，现在的我，很可能已经是个不良少年了吧。哥哥对我很好，我总觉得，在这个家里，只有哥哥一个人是关心我的，虽然他也把等量的关心给了姐姐。

    不知道从什么时候开始，我固执的觉得爸爸妈妈并不爱我，不然，为什么她们在我身上花的时间那样的少，甚至我的性格原来越叛逆，他们也不勒令我去改正。每次我看到其他同学和他们的父母相处的那样融洽时，我总会下意识的嫉妒，为什么我和爸爸妈妈就不能这样呢？连家长会的时候，爸爸妈妈也以姐姐的身体不适为由，永远都是陪着姐姐而忽略了我。

    也许是早已麻木了吧，亦或者是哥哥对我加倍的关心和爱护，我反倒觉得其实这也不算什么了。既然不属于自己，我又何苦去强求呢。

    在我的印象之中，姐姐长得很漂亮，但却漂亮的不真实，就好像镜中花的那样，脆弱，不堪一击。姐姐似乎很想要亲近我，可是我从没给过她机会，因为我觉得是她抢走了本该属于我的完整的幸福。在家里，我几乎不和她说话，也许，我也只是想用这种形式来表达自己的不满吧。久而久之，我们之间的姐弟关系也就更加的淡薄了。

    听到爸爸的电话说姐姐已经不在的时候，我的内心一片复杂。但我却可以肯定，在那些繁杂的感情之中，有一味叫后悔，还有一味叫难过。是的，不管我们之间有什么样的隔阂，这都改变不了我们血浓于水的亲情。我也曾不止一次的想，如果上天再给我一次机会，我还会这样对待我的姐姐吗，还会这样固执地把自己的偏见强加在她身上吗。可是，终是没有结果。

    听到姐姐的身体之中换了一个灵魂之时，我是很震惊的。甚至，我以为这只是父母开的一个玩笑。所以，我硬是在外边‘流浪’了几天才回家，因为我不知道，如果这一切是真的，那么我该怎么做。

    哥哥得知这件事时脸上的表情很奇怪，他并没有直接的肯定或者否定这件事，只是告诉我，要我先回家看看，他最近抽不开时间。其实，我知道这只是哥哥的一个借口而已，但我没有反驳，因为，我想给自己一个机会。也许上天真的是在以这样的方式给我一个忏悔的机会吧。于是，在回家的路上，我想，如果在姐姐身体里的那个灵魂值得我们珍惜，那我会把她当成自己的亲姐姐。

    怎么描述我对这个姐姐的第一感觉呢？相同的容貌，可她却不会像我的姐姐那样不真实，相反的，她美得很随性，很自然。每次她只要淡淡的一笑，便会让人有种惊诧的视觉美。我觉得，这应该是一个精灵一般的女子。但是，我还是把自己的欣喜掩藏在了心里，这个不一样的人儿，注定是会让我的人生走上另一条路的。

    那天晚上，我第一次看见她用轻功飘到了屋顶上时，我开始有点羡慕她了。不是为了她的武学修为，而是为了她那种恣意的随性。此后的日子中，我还是保持了自己一贯的冷面孔。我没有把对随雪（是的，我不愿意称呼她为我的姐姐。起始时，我并不知道为什么，可是，在她要离开的那一刻，我想我懂了。）的不同表现了出来，只是不知不觉之中，我开始希望她能把更多的视线投注到我的身上，在看到她看别的人时，无论男女，我竟都会对他们产生不满。我究竟是怎么了？

    随雪离开我们回了天昼的那三年，我听她的话和爸爸妈妈好好的相处，多多的孝敬他们。也是在这几年之中，我才真正了解到，爸爸妈妈对我的爱从来都没有少，一切只不过是我只记太过偏激罢了。其实，我的私心里，只是希望用这样的方式来祈求随雪回到我们的身边，然后，不再离开。在相隔了几千年的那个时空，她可曾想起我们呢？每天起床之时，我总会悄悄的问自己。我不知道家里其他人对随雪的离开有什么样的感觉，只是，妈妈经常会在准备饭碗时多拿了一副碗筷，爸爸依旧会在每年的生日多准备了一份礼物，然后在生日结束之时把它放在随雪的房间里，至于哥哥，偶尔也会看着随雪很喜欢的那个同学送她的那个半人大的公仔发呆，还有家里每隔一段时间就会从国外寄来的信……也许，大家都在通过各种各样的方式在想念她吧。随雪，你知道吗，我们都很想你。

    很久以前，我曾经看过一句话：陌上花开，可缓缓归矣。也许用在这里不是最合适的，当我仍想说：“随雪，我们一直在等你。”