“你为什么会干这行？”

    某天的训练结束后，接过他递来的毛巾和矿泉水，我忽然这样问。

    “唔，没什么特别的理由，无非是生活所迫吧。”

    他回答我之后灌了一大口水，然后拧上盖子，饶有兴趣地瞅着我：

    “倒是你，这年龄今年也该高考了吧，怎么在四处流浪？这么多伤，还打架？”

    “……”

    一些零星的片段在我的脑海闪过。但接着，我意识到他调查过我——我并没有能证明身份的东西，他是怎样确定我的年龄？

    “你们居然不信任我？”我如此反问。

    仇缪稍微楞了一下，明白了我的意思。他无奈地摊开手，笑着说：

    “再怎么说我们也是有纪律的吧。大哥是先留住你，这样更好查。不过你放心好了，我已经确定你不是什么卧底，充其量是个离家出走的不良少女——还进过少管所。”

    “哦。那你这么有本事，接着查我啊？”

    虽然我并没有觉得多么不光彩，但老底被才认识不到个把月的人翻出来，任凭谁都不会觉得开心。

    “诶，可是我想要你说给我听。”

    那些残破的画面清晰起来，像是恢复信号的电视屏幕。

    我的父亲，不喜欢女孩。

    也不喜欢生下我这个女孩的，我的母亲。

    无端的打骂是家常便饭。长久以来，幼小的我都深深知晓着，他厌恶我们母女的事实。

    “不是哦。其实爸爸他很爱我们，因为他努力工作养我们生活，压力很大的。”

    是这样吗？

    可那是我只是个孩子，对复杂的爱恨没有深刻的理解，只有这种直观的语言与行为暴力，向我反映着父亲最诚实的态度。

    没有经济独立的女人没有发言权。于我母亲如此，于我亦是如此。

    我尽量表现得乖一点，再乖一点。谨慎的语言，中上的成绩，与无时无刻的察言观色，我每一天都生活在水深火热中。稍有不慎，就会引发地雷连环的爆发。

    即使有时候，我什么也没有做。

    日复一日，长时间的神经紧绷与无规律的打击不间断地交替，阈值下降，我终于也习惯了这样的生活，就像母亲一样。

    我以为，父亲只是和他家里其他人一样，嫌我不是男孩。于是我试着更坚强，更勇敢些。我时常和班里的男孩闹成一团，他们谁也打不过我，都听我的。

    这点让老师很头疼。但看在小学的我成绩还过得去的份上，并没有频繁地叫家长。

    即使，母亲偶尔被喊过去，她也只是点头哈腰，卑微地赔着不是。但她从不说我，因为她认为，这不是我的错。

    “晚上想吃点什么？”

    回家的路上，她永远只是笑着摸摸我的头，这样问着。

    我感到很安心。

    然而小学毕业后的暑假里，我得知了真相。

    一个我当时还难以理解，但深知其沉重性的真相。

    那个晚上，在醉醺醺的父亲狂暴的怒吼、酒瓶与烟灰缸劈头盖脸地对母亲的殴打，与我声嘶力竭的哭喊声中，我听到了，我并非他亲生女儿的事实。

    那时的我并没有明确的概念，只是隐约明白，父亲在生气的是：我是母亲的女儿，但不是他的。

    “都是你们的错！”

    他这样对我们喊着。我赤着脚站在满地的玻璃渣上，紧紧护着母亲。

    “就你们两个母子同心是吧，把老子不当个东西？！”

    他大声叫嚷着，涨红了脸张牙舞爪。他的声音比以前任何一次都要刺耳。

    “哭有个屁用，就知道哭！”

    我背上挨了一击重锤后，他骂骂咧咧地摔门而去。

    从始至终，母亲都一言不发，以沉默承受这一切。

    我问母亲他说的是真的吗？她轻轻地点头，轻的不易察觉。但我仍然捕捉到了。

    “那我的生父呢？”我又问。

    “病死了。”

    我隐约感到母亲在年轻时犯了错误。

    她在有了我以后，我的亲生父亲病逝了。她害怕一个人没有办法很好地照顾我，匆匆和现在的男人结了婚。

    不，她没有错。她只是害怕失去我。

    爱也是一种错吗？

    是吗？

    她不再说什么，只是紧紧地抱着我。

    说起来，我从未见过母亲流泪。即使她一个人躲在屋里，我走过去，也并没有发现她在哭。一次也没有。

    “因为你很坚强？”

    “啊，因为像他说的……哭也没什么用呀。不要想那么多了，你一会想吃点什么吗？”

    那时的我并不明白，是她的眼泪流尽了。

    而自那以后，我也不曾再掉过眼泪，一次也没有。

    同样，我也不愿意再扮演乖孩子的角色了。比起母亲的隐忍，我学会了反抗。虽然我仍是弱小的女孩，可至少在面对他扬起的手时，我会像被踩到尾巴的小狗，龇牙咧嘴地挥手反抗，疯狂地咆哮着，惹得他无所适从。

    初中后，我一直和学校的坏孩子们打交道。至少在学校里，仍然没有人敢欺负我。相对的，我的成绩变得不堪入目。

    我故意和那个男的对着干，让他生气，就算他打我我也达成了激怒他的目的。

    结果受到影响最大的还是我的母亲。她三番五次被请到学校，但还像从前那样，点头哈腰。这让我感到十分烦躁。所有人都觉得，我这只是叛逆期的症状而已，连我也这样想。

    我以暴力对抗暴力，在家里是，在学校也是。

    然而，他变本加厉地欺凌母亲。

    这样一来，我还是输了。

    在这场没有尽头的战争中，我甚至极端地想趁着我未成年，杀了他一了百了。可我第一次失口说出来时，母亲就冲过来捂住我的嘴。

    “你在想些什么？这样你未来可怎么办？！”

    未来？

    我并不考虑那么遥远的东西。在这样的人间地狱多活一天就已经是赚到，不是吗？

    我仍爱着母亲，但我厌恶母亲的软弱与无休止的妥协。

    也厌恶这无聊的世界。

    以成绩取人的老师，以家境判断地位的学生……要让所有人都认可你，太难了。每个人的标准都是如此的不一且多变。

    但有一个东西可以。

    暴力。

    虽然以暴制暴从来不解决问题，但能解决麻烦。我也清楚，由此得到的认可并非是发自内心的。但，这是最有效的的一个标准。至少当着你的面时，它可以让你得到足够的尊重与顺从。

    不是发自内心又有什么关系？反正我要的本就不是他们发自内心的感情。

    人就是这样虚荣的东西。

    只有动物不是，自然界中的动物为了生存什么都可以做。它们不虚荣，以绝对的力量作为判断地位的标准。

    人类社会不行——人类的世界讲究规则与法律。

    总而言之，逃课、打架、飙车、上网……一切坏学生该做的我都在做。

    在我看得到或看不到的地方，母亲也在承受着更多的压迫。在同样的压迫前，爆发和灭亡，我选择的是前者。

    我不知道的是，母亲选择的也并非后者。

    又过了三年，长期的隐忍与无限的妥协结束了。

    永远地。

    即使是我也能感到初三气氛的紧张。班上的空气凝固似的，平时调皮捣蛋的同学都老老实实坐在教室里。我受不了那压抑的气氛，拎着书包翘了自习，早早跑回家去。

    直到站在家门口，我也没有察觉到丝毫异常。

    我哼着歌，掏出钥匙开了门。

    浓重的血腥味迎面而来。

    母亲一刀又一刀地刺着什么，红色的液体浸泡了地板。而那刺杀的对象，被破坏的我几乎要认不出来了。

    “回来的这么早呀。”

    直到我走进门，她才停下来，僵硬地转过头。

    “晚上想吃点什么？”

    她仍温柔地问着，那语气我是如此熟悉。可她表情木讷，像是我不认识的陌生人。

    我的母亲，被法律带走了。

    这个时候无法保护我的东西，开始发挥作用了吗？

    真让人恶心。

    母亲没有她的父母。按照判决，我被交付给父亲家的人。虽然他们对于我血缘的事并不知情，但仅仅因为我是女生，他们就并不会对我进行很好的照顾。

    即使我离家出走，也不会有谁去找我。

    这就是我的故事。

    仇缪张了张口，欲言又止。

    良久，他抬起手，狠狠地挫挫我的头。

    “你挺厉害的。”

    他只是这么说。没有我想象中的错愕，或是因为这个勾起我不好回忆而感到抱歉。但他的神情仍然是那样沉重，就像每一个理想的听众一样。

    我有些高兴。至少他没有表现出诸如同情那样恶心的东西，这是一种尊重。

    “那你一会想吃什么？”

    “哇，你会做饭吗？”

    “这话什么意思，不像吗？不过没门，洗锅太麻烦了，我是让你叫外卖。”

    他把手机丢过来，我差点没接住。

    仇缪说，他如果还在读书，现在或许马上大学毕业了。他在组织里大约呆了两年多，也并没有混出什么名堂。

    我不知道在过去他在入伙前经历了什么，但因为一件事，我发觉到，即使在这里，他的生活也并不容易。

    我发誓那天我并没有任何坏心眼，只是出于有趣——我也因此付出了代价。

    - To be continued -