约翰先生已经告诉了我最后的答案，也是说这些一切到了最后最关键的时刻了。
    那么那锦堂他回来和不回来都无法去改变眼前所有的这一切，相信他也一定是在非常痛苦，无法去忍受的情况下，必须得离开的，这种东西我还能怎么样呢？
    我没办法去做出更多的一个判断，我知道这所有的苦难我都必须得扛下来。
    “我知道猫小姐这对你来说压力很大，但是我希望你能给老爷子一个最美好的未来给他，安安想想离开这里那锦堂也许真的没有时间回得来。但是你要想到过现在目前这个情况下，如何的让老爷子安然的度过他最美好的最后的时光，也许可能就是这一天和明天的事情了，老爷子已经在弥留之际了……”
    当约翰先生说完这句话的时候，我不得不承认和我不得不去接受这个事实，这个东西我还能怎么去说呢。
    这个东西已经到达了我根本就不能不去面对的时候了，我曾经以为我就是一个无所不能的人。
    我曾经以为人生不过4场游戏，我曾经以为所有的生死病去不过就是一个人是很简单的回忆。
    但是有时候我真的很痛苦，当我失去鬼哥的时候那种痛苦的时候，我觉得久久不能愈合，但是现在再次失去我最亲爱的老爷子。
    这种伤口又如同一种刀割一样狠狠的扎在我心口上。
    我擦干了眼泪，我知道我就算不能去面对我也无力回天，每个人都有自己的命，每个人在这个命运过程中你是随波逐流还是逆行而水。
    约翰先生继续安慰着我，他是否可能担心我对这方面有些很多的，一种担心很难过。
    “小姐，这个事情已经到最后的，我会在今天和明天一直会陪伴着老爷子知道，老爷子离开那一刻，老爷子说让我在他最后的时候给他念经，我作为他的一个老朋友，我希望看到老爷子安安想想离开这里，这么多年过去了，老爷子确确实实也该好好的休息了……”
    他顿了顿，看了我一眼以后补充道。
    “还有一个事情很重要，老爷子他本身是身体的原因，所以话在最后的时候老爷子曾经哀求过我，希望我给他做出一种特别的一种药剂，也是说希望在没有痛苦的环境下直接到达天堂，而我已经答应了老爷子的要求，到最后的时刻我真的是不忍心看着老爷子在接受着病痛的折磨，而这个药剂本来要在今天晚上注射以后大概有36个小时就慢慢的消失了，生命的体征，这个事情我需要跟你讲，而且我也跟那锦堂讲过……”
    我看着他，我知道这一切好像似乎就在计划着某个事情，好像每个事情都如同一个完整的方案，一步一步的走下去，我们想到老爷子在自己人生中最后一个谢幕的阶段，也会安排了自己最完美的一个环节。
    这我依然不大确定，一旦不愿意相信这个事情的一个真实性，我甚至不觉得这种东西对这个老爷子来说，他为什么这么残忍的去推动着自己的死亡。
    “所以猫小姐你今天回来也算是个比较突然的，也算是个比较及时的，在我还没有把这个药剂注射清楚之前，我希望你跟老爷子好好沟通，你们还有什么没有谈完的事情，或者说还有没有什么交代完的事情，我希望你们尽快的在今天谈完，因为老爷子他在坚守着，而且病痛的折磨对他的压力是很大的，这不是一般人能承受的，这是骨头痛让人感觉到撕心裂肺之感。”
    我看着约翰先生很平静的再去描述着这个事情，平静到让人觉得很冷酷，但是我也知道这个世界上不能不去这样做，就说是冷酷。
    但是你总比的承受更大的一种折磨，好，假如我是在老爷子这样的一个身份，也是同样处于在这样的一个情况，我认为让别人一把刀给我捅了算了。
    我也不会去接受那种懦弱的在最后的一种邋遢。
    或者说在最后那种被病痛折磨的无语，言语的，已经超出人类的一种痛苦的极致的那种无奈和一种可怕。
    而那种痛苦甚至会让人在最后的时候就算是帝王就算是高高在上的，你都会变，因为那些病痛而丧失了很多的尊严，老爷子不希望他是这样的一个情况，当然如果是我，我同样也不希望我自己会出现这样一种难堪。
    看着约翰先生的平静，我确定这个事情是真实的。
    “那么约翰先生那锦堂他是否已经同意的这个方案的执行，是否也知道这个事情老爷子是在两个人沟通好这个事情之后，再决定这个统一的方案吗？”
    约翰先生平静的点点头确认我的这个提问。
    “是的，我们在你走的当天晚上，因为事情很突然，而且事情很紧急，我当天晚上被叫到这个别墅里面来，我们三个人共同坐下来只用10分钟就确定了这个方案，老爷子提出来，那锦堂点头同意，我来执行这个事情，已经三方都同意下来的，而且那锦堂在临走之前再三的嘱咐我不要让老爷子有任何一个痛苦，一定要让老爷子最后安安静静的离去，不要感受到任何一次的痛苦的迷茫，如果在万不得已的时候。”
    我颤抖着，我颤抖着自己都不知道自己的语言再次说些什么内容，我紧紧的像一个小毛球一样蜷缩在这个沙发上面，害怕的看着。
    似乎我已经接触到这个死亡的冰冷。
    “是的，今天和明天是老爷子一个生病的一个高发期，从昨天晚上看老爷子都已经昏昏沉睡过去，而且时时刻刻的出现的一种幻想，而且睡眠的时间状态比现实的时间状态会更久了，那么这种情况你就是一个征兆，老爷子的眼睛已经开始变红，这个就是一个并发的高峰期，如果不想要老爷子在这个世界上受到很大的折磨的话，今天晚上我们就开始做事，这一个耀眼大概明天晚上的时候，老爷子也许就真的跟我们告别了这些话，今天晚上你有什么样的事情跟老爷子尽量的沟通好，我明天一早上我就过来做事。”
    约翰先生看着我。
    我也看着他。
    我们两个人久久不说话，但是很多事情已经尽在千言万语之中，有很多东西已经没有用任何一个语言去表达了，我知道我即将要告别老爷子，老爷子即将永远的离开了我们，这是他的命，这是他的希望，这是他走完这段的历程的一个最后背影……
    为什么人生要这么苦，为什么？在繁华落尽的时候，重要是这么一步一步的匆匆离去！
    黑暗之中我没有打开灯，我在黑暗之中卷缩着，我不知道该想些什么，我的脑袋一片空白，我用手指紧紧咬住嘴唇，用你的脚使命的咬，很疼很疼，
    一点疼痛感都没有，因为我没有内心充满了无限的悲伤，啊……
    那就是他看着我，轻轻的关上这个房门离开，我知道他给我一个时间缓冲，他让我在这时间上有更好的消化的情绪，我很感谢他给我这个能孤独的待在一起，因为我已经早就无法言语的痛苦起来，我像是一个孩子呀，大声的哭泣，我哭出声来好大声！
    我不能我不能接受，我真的不能接受，但是我没有办法，这是生活这是命，但是我必须得接受的。
    我不知道在黑暗中待了多久，我就一直愣愣的看着窗外，窗外渐渐黑暗下来，一切都笼罩在黑暗之中，我就像是一个卖火柴的小姑娘，紧紧的蜷缩在这黑暗里。
    没有人能帮助的，我没有人能帮我老爷子，谁也帮助不了老爷子，他要离开我了，永远的离开我了！
    我无声的哭泣着，我内心的呐喊着，我好像大声的对着窗口大声的喊，我想撕心裂肺的喊，但是我不能，我只能压抑着自己内心的一个痛苦，静静的着自己的伤口！
    过了很久很久天你真的黑透了，我还是那样孤独的坐着，擦干自己的眼泪，跟老爷子的时间也许真的不剩下24个小时了，在人生的漫长之中，这么多一分一分的失去，从此时刻开始我要跟老爷子都告别了……
    擦干了自己眼泪。
    我到洗手间去洗了一把脸，看着自己已经哭得红肿的脸，我对自己说笑，笑，一定要开心的笑，不要让老爷子有任何心灵的负担，让他给他一个很开心的笑，他一定会愿意看到我的笑容。
    我的脸还是那么红肿，我狠狠的又把他们抽了自己一巴掌，让自己很快的停住着眼泪，你干嘛？你为什么把这无谓的时间浪费在自己在那哭泣的上面，你以后晚上你有了时间去哭泣，但是你现在要去陪伴老爷子吧。
    艰难的站了起来，我朝着自己笑了一下，打开房间的门自己朝老爷子走去看着老爷子还在昏睡着，他似乎迷迷糊糊的看着我的到来，我看着他就如同看着当年的我就跟他这样和母亲在一起。
    我不知道，为什么对他有一种深深的那种亲情之感，甚至我把他当成我的父亲。
    因为他跟我的母亲当年曾经有一段轰轰烈烈的恋爱，那一段惆怅的一种爱情让我觉得酣然泪下。
    这个时候老爷子清醒起来，他看着我，我也看着他，他笑了我也笑了，我不知道他是什么感觉。
    但是我一定是要忍住，我不想在他面前露出任何一次的哭泣的感觉，我不想我掐着自己的大腿，我一定要把所有的眼泪给隐藏起来。
    “纳兰明珠……”（未完待续）