心的距离 作者:polarpolarbear

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    知道他没有马上说出来是不想我难堪，不想失去我这一个朋友，但多余的话，此刻对我来说，只是一种无法接受的拆磨。

    良久，他才轻声地说「不。」但我听得很清楚。

    我这一刻反而有一种释放的感觉。我昂首望着月光，落在眼镜上的泪水泛着银光，我深呼吸了一大口空气说「谢谢你。我明白的，我先走了。」

    我移着乏力的双足，慢慢地一步步走。

    「我送你吧。」

    「不！不用了。」虽然我就是回去他隔壁。我此刻有一个很奇怪很奇怪的想法，没等我思考应否说出来之时，我已问了，我回头望着他，他还是站在那，一动不动。「我可以抱一下你吗？只是，一下。」

    他点了点头，是出於同情也好，不想伤害我也好，我真的只想抱一下。

    我走到他跟前，张开手轻轻地抱住了他，我这一世也不会忘记这一刻，是渴望后的梦想成真，没有一件事比这更令我兴奋。他全身软软的，暖暖的，暖流传向我，令冰冷的我暖和起来。贴着他的每一寸肌肤都有不可思异的感觉，但可笑的是，这是第一次，也是最后一次。他没有抱我，由始致终只是双手随下。尽管是这样，我还真的不想放手，但我还是放开了，就像我对他一样，放开了。

    我转身就走，但还是无力地前行，不忘扔下一句「我先走了。」

    嗯，我真的要走了。

    ☆、第二十一章

    第二十一章

    我也不知道昨晚是如何渡过，只知道，我睡不着。每一个跟吕怀博一起的情景不断不受控制地在脑海中来回重复播放着，整晚像看了一部漫长的电影。只是结局停在昨晚我道别的一幕。失恋嘛，谁没试过，可笑的是我根本就没有得过何来失呢。但起码我得到一个拥抱作安慰。我知道我不可以当没事发生过一样，续着在公司呆下去，转一个环境是我现在最需要的。

    五时多我就拿起一早打好的辞职信，出门回公司了。一来不想碰到吕怀博，二来呆在家里时间难过。六时回到公司附近，今天早上的太阳很耀眼，任何人看着也会充满希望，只是心境刚步入黑暗长夜之时的我，早上的晨光似是肆意嘲笑我。一切的东西在我眼中都美不过来，灰了的心，看甚么也不会有颜色。

    不知走了多久，才到公司开门的时间，回到公司，林唯仁还是老样子，第一个到。没到上班时间，加上昨晚的晚会，公司也没其他人这么早回来。几个月前陌生的公司，今天选择要走的时候还是有点不拾。扣门进了林唯仁的房间，他看着我问「这么早？有事吗？」

    「嗯，有事。」我把辞职信放到他桌子上。

    「这是？」他没有动手去拿。

    「是辞职信，我想辞职了。」我肯定地说。

    「想清楚了吗？」

    「是的，想清楚了。」

    「你记得当初谁说会好好的工作，一心一意为公司的？」

    我知道我理亏，当初我的确是这样说的，现在我也无话可说，只好沉默。

    「我大概猜到你为何会辞职。」

    我心想，你永不会猜得到，你跟陈以诚的事虽然令我很困惑，但也未足以构成我辞职的原因。

    他仍是没碰我的信，续着说「这信我先保管着，你也有些假没补上，我先放你四天假，如果之后你还是要辞职，我也拿你没法子。但我想告诉你，任何事都要看得透切，不要只着眼某一件事，你可以关心的事还有很多。不要为树上的一根枯枝，而定此树而死。」

    「如果经理你要这样做，我不反对，但结果该不会改变。如果没事，我先走了，今天就当作是我四天假中第一天的假期吧。」我根本没有把他的话听进脑袋去。

    林唯仁仍是看着我，像有万千句话想跟我说，但没有吭声。

    我点了点头，就走了。

    走之前，我收舍好东西，坐在我的位子，看着吕胖子的房间，心中再说了一次再见，就起来走了。

    升降机打开的一刻，我心中又翻起了巨浪，天意真的要我难堪多一次？吕胖子看着我捧着一箱自己私人的东西，也猜到了发生甚么事。

    他有点激动地把我拉往公司的方向，但被我甩开了。

    「有这必要吗？！你这么年青，还有很多路可以走，可以选，你辞职是对你自己不负责。逃避是解决问题的方法吗？！」他仍是有点激动，脸也涨红了。

    「我没有逃避。问题也解决了，只是，我要时间去适应。没事的，我没你想像的放弃自己，我只是想换个环境。再见了。」我平静地说，说把门接开了。

    「那你是不认我这朋友了吗？」他有点失望。

    「不是，但我现在需要的是一段时间去静下来，我好了，会找你的，放心。」我走进升降机，回头看他最后一面。

    他还是那么的吸引我，我真的不知能否忘记你，也许，我这一生也不会再有勇气去见你。

    「在公司要小心，小心陈以诚，林唯仁也信不过。」说完把门关上了。

    门关上的一刻，我哭干了的双眼还是流下了眼泪。希望，所有东西都可以随着泪水一并而走

    ☆、第二十二章

    第二十二章

    虽然说林唯仁给了我四天的假期，让我考虑应否离职的事情，但在我看来根本就是多此一举。那天之后，我回到父母家躲在房里己经两天了，我只跟他们说补假，回来住几天。本来想借酒麻醉一下自己，但在家里也不好这样做。但我总得找东西做，发泄一下，忘记所有。我这两天都去游泳，不停地游，直到力气全没。平时，如果在泳池看到有胖胖的帅熊，多多少少我也会多望几眼，但现在只要一看到这样的人，就会想起他。心中又是一沉，胃里又是一扭，灰沉沉的世界变得更加黑白。

    把体力燃烧殆尽，令我觉得自己还是存在的，运动后也令我的头脑灵活了。我总不可以在没有目标的人生路上爬。我开始思考，我走的路是错了吧？难道小水点一定要在主流中才可以流向向往的大海吗？？傻傻地奢望奇迹般的太阳可以把我蒸发然后洒向大海的我，竟然被带回了原地。当然，我可以再试多几次同样的道路，可我真的可以这样去到大海吗，我怀疑。只是一次的失意，我就动摇了，我怀疑的不是其成功率，我怀疑的是自己是否有这么一个坚定的心。

    第三天的假期早上，我在遇见吕胖子的梦中醒过来，我笑了。洗脸出来后，发现手机有王哥的来电，可能是打来问我为何特然放假吧。我没有马上回电，刚

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