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    掰弯直男日常教程 作者:一只兰州

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    掰弯直男日常教程 作者:一只兰州

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    没有私心贬低她,是假的,主要是我说的这些都是微不足道的。我闺蜜在她身上受的伤,真的是一言难尽。

    我讨厌一个人,就是讨厌,以前表露在外,现在都在心里记下,人不犯我我不犯人罢了。

    喜欢一个人,就是打骨子里喜欢,对我好,我就加倍的对他好。

    日子不咸不淡的过着,大学生活并不是那么好,至少和我想象中的有差距。

    身边没了那群朋友,没有了那个人。

    可是我还是会想起他,每次去超市买东西,看到货架上的可乐,会想起那年夏天,我去他班上找他,他坐在窗边,提笔写字,外面桂花树上蝉鸣入耳,阳光洒在他肩头,桌上放着冒冷气的可乐,我一叫他,他抬头,眯眼,蹙眉,看见是我,展开笑容,起身,走过来,拉着我往外面走。

    可是后来啊,我却再也找不到了。

    我不知道在多少个日夜,因为思念,辗转难眠,他去了部队,新兵连三个月不能用手机,我们并没有删除联系方式,因为我觉得,这辈子,和他还没完。

    真的还没完 。

    他只有周末的时候能用手机,所以消息都只能周末看,我每天都会给他分享我的生活,在我的心里,其实我们俩并没有分手。

    过年了,四处洋溢着节日的气氛,东也不会在来我家了。

    我在某天他周末发手机的时候,跟他说我们和好可以吗?

    他说,他考虑考虑。

    后来周三的时候,我接到一个陌生电话,是东打来的,他跟我说,我们和好吧。

    我当时听到这句,瞬间泪目,分手半年,虽然一直在联系,可是心里总是空落落的。

    他后来说,他是因为他要去当兵,让我等太久,还有五百多天才能回来呢。

    所以才这样说的。

    再加上,他父母。

    哎。

    从现在开始倒数,他说还有五百多天,假设还有520天回来。

    你们陪我等么。

    520天

    现在我正坐在去学校的火车上,火车穿梭在丛山峻岭中,穿过隧道时,因为太快,气流原因,耳朵里很不好受。

    我猜你现在在睡觉吧。

    哈哈哈哈,想着你那眉眼,我喜上心头。

    其实当我知道你答应和我复合的时候,我真的很开心。

    我就知道,你是不会放弃我的。

    你以前总是逗我开心,说我平时压力大,事情繁杂,心里有事儿 。

    去年这个时候,我高三下学期开学,我很烦躁,很压抑,你每次都找些笑话,自己扮丑,逗我开心。

    其实我真的也想现在也想这样。

    但是我很懂事儿。

    理解你。

    其实我想说,你讲的笑话,又尴尬,又无趣。

    可我看到你,就会很开心。

    你很担心我心理问题,其实真没那么严重,我自己会好好调整,好好照顾自己。

    我不是最近长胖了嘛,你说不让我减肥,说我什么样子都好看。

    可是我想等你回来,和你走在一起,别人不会说,哟,他旁边那人,长那么胖,那么丑,一点也不般配。

    有时候就在想,我到底遇到你是好的,还是坏的?

    时间会给我答案。

    列车上,有孩童的哭闹声,有年轻人的打闹声,有老年人的咳嗽声,而我心里有你,周遭繁杂,似乎与我无关,因为只有你,才能让我声声入耳。

    二零一八年二月二十四日  一只兰州  在路上

    第15章 终章一

    其实所有的感情都逃不过现实这一关,不久前我接到他父母的电话,那是凌晨一两点钟,他父母知道了我俩的事儿,他母亲人很好,就只可惜我不是个女生。

    我很平静,到现在我们俩已经大半个月没有联系了,我不知道他父母跟他说了什么。

    只知道,这下真的不可能了。

    我不是胆怯,而是可怜他父母,那么好的人。也是我自己将他拖入这个漩涡。

    我这辈子绝不后悔,但是下辈子绝不这样过。

    我爱你,并将永远爱你,可你再也不是我的了。

    谢谢你。

    一只兰州 2018年3月7日星期三

    第16章 终章二

    已经过去那么多天了,还是感觉心里面堵得慌,我也想好了,他结婚的时候要是我再找不到我喜欢的人,我就出家,已经跟我父母说了我出家的想法,他们倒是无所谓。

    其实怎么过都是一生。

    父母说我比以前自杀的想法好了很多,现在想来,当时自杀完全不受控制,自己也不知道自己在做什么。

    很多人都问我怎么样了,好些了吗,要开心哦,很多时候我都是说会好的,一切都有期望。

    可是,只有我自己内心清楚。

    这三年来,我爱他,这两年来他爱我,这一年来我们互相思念,我想象不到自己在他结婚的那天是什么样的,或许过得不是很好,或许已经释然,不过我更倾向于前者。

    我想要他给我一个请柬,让我看看和他共度余生的是个什么样的人,要是不好,我会担心,她照顾不好他,不过好像也不关我的事儿了。

    最近我们还是像朋友那样聊天,我说我最近在减肥,他说不用减肥啊,我说要减肥找男朋友啊,他就说那种只看表面的人拿来做什么呢,我就回了个哈哈哈,后来他说他要给我寄东西,叫我给他地址,我没有给,因为不想藕断丝连,他就有些生气了,好一半天没有理我,我也不恼。

    很多人不理解,为什么因为一个感情就要死不活的,说实话吧,我以前也是,感觉很不理解,很嗤笑那种人,后来我还是成了我曾经笑话的人。

    我收藏他发的语音,每次听到都觉得很安心,睡不着的时候就放来听听,结果听着听着就哭了,才想到,原来,我们俩已经分开那么久了。

    我很难想象他以后在别人身上,和别人生孩子,做别人的老公,可是又无能为力。

    不怪他。

    他也做过努力,可是他父母那关过不去啊。

    有时候听着歌就哭了起来,或许有些矫情,以前很多听不懂的歌,现在听来句句入心。

    还是想他,可是又见不到他,不敢见,怕见了更忘不了,忘不了,还是不行啊。

    说来也是很期待,很期待他以后生孩子,哈哈哈。

    算了不想了。

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