单向的爱(高H) 作者:wildly

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    他担心。

    吃完饭，我们回到家，他换了衣服走进书房，我只在他身後的地上屈膝坐下，抬眼静静的凝视他工作时的认真专注，像极一只小猫。

    没有触碰到他，没在他温暖的怀中，我突失去实在感和安全感，很不安，很空虚。

    我蜷曲在墙角，不可自制的颤抖著。

    片刻，我按捺不住，还是钻进了他的怀。

    他没有理会我，没有停下手中的动作，却也没有推开我。

    我紧抓住他的背，直到颤抖没那麽厉害的时候，才幽幽的问：「你讨厌这样被我腻著吗？」

    他没有作声，只吮了一口红酒。

    「如果你讨厌，你可以告诉我。只要你不喜欢的事，我都不会再做。」我顿了顿，又说：「我很笨，不懂猜你的心思，即使你不爱我，我也可以让我自己消失。」

    他注视我片刻，说出了一句让我目瞪口呆的话。

    「对不起。」他面仍然没有透露任何情绪，但却教我的心被喜悦塞满，快乐像要冲破身体爆炸出来。

    我把脸闷在他的怀中，一句话也说不出口，浑身也颤抖著，这次因兴奋而颤抖，不敢相信那从他说出口的话。

    他低头继续工作。

    良久，我抬起脸看著他。

    专注的，深情地。

    然後，他淡淡的回看我。

    这一刻，我开心得好想哭，如果每次伤害我後，都给我这样的温柔，就随便伤害我吧。

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    「明哥吗？我是凉平」

    「凉平？我们等著你呢？你在哪儿？」话筒另一端传来明哥焦急的声音。

    我的心一阵不好意思。

    「对不起，明哥，我想我不会再来工作了。」

    「你这是什麽意思？」

    「对不起……」

    「这个嘛，那你今天真的不能来吗？我今天这里有几个人都没来上班，急得我都快疯了，算是我拜托你吧！」

    「但……」

    「凉平，就今天吧，明天你不来随便你，但我今天真的很需要你。」

    我想了一下，始终过意不去，终於答应了。

    再一天，他应该不会生气吧。我心想。

    回到片场，我立即找了明哥，向他道了歉後才开始工作。

    我不时偷觑导演椅上的他，忍不住由心甜笑，我的心情实在太好了，连动作时，身体也像轻盈起来。

    「凉平，你真的很不错嘛。」明哥笑笑的说。「这次又为什麽不干了？才做了一天耶？」

    「没有啦，只是想找份比较定时的工作。」

    「这样也好，反正特技人不能太长久。」明哥感叹。「像我，到了三十多岁就不行了，还好我念了一点书，认识了一些人，才有今天。」

    我笑了笑。

    「先说回工作，等一下你可要小心一点，因为你要替的人是导演的女朋友，出了名的娇蛮，要是你到武打场面时动作不够柔软好看，她一会把你骂得狗血淋头，也不想想她自己那笨笨的身手……」明哥滔滔不绝的抱怨著。

    接下来的话，我没有听进去。

    「导演的……女朋友……」我喃喃的重覆，脑子空白一片，完全不能思考。

    我低著头，默然地接过衣服换上。

    胸口好麻，麻得失去感觉。

    「凉平，你怎样了？不是不舒服吧？脸色这麽差？」

    「我没事。」我勉力的保持平静。「是导演的女朋友吧，我想我要努力一点了。」

    「是啊，听说还打得火热呢，我真不明白莫导演喜欢她什麽，除了脸蛋可以看外，脾气真的是顶端恶劣。」明哥鼓著气的走开。

    我走在角落，无助地抬眼四处搜寻橘庆太的背影。

    我好想去问他是不是真的。

    可是，我不敢，因为我没有资格。

    这就是他烦恼的原因吗？

    是不知道该如何甩掉我去跟他的女朋友一起吗？

    对不起……

    这也是他昨晚对我说对不起的原因吗？因为他快要离开我了，所以，突然觉得有愧於我？这算是他最後的良心吧。

    这就是不想我回片场的原因吧。

    怕我因嫉妒而忍不住揭穿他跟一个男人在一起？让他颜面扫地？

    我还为这而开心呢……我真笨……

    其实他可以放心吧，我宁愿毁了自己，也不会伤害他的名誉一分一毫。

    说不出这是什麽感觉？

    我已经感不到心痛。

    这一刻，我只是想笑，好想笑。

    在地上摔倒或许会痛，但从天堂摔进地狱，已经万劫不复了……还有感觉吗？还有吗？

    「庆太！」

    这时候，女主角，郁静琳在一群褓姆的包围下来到现场。

    我远远地看著她，她宛若女王一样仰头挺胸往前走，戴著墨镜的她，不可否认，她真的好美。

    是很多男人心中的女神吧。

    也是我所爱的人的女神吧！

    她没有先回化妆间，笔直的往橘庆太走去，走到橘庆太面前。

    她摘下墨镜，脸上绽出绝美的笑容。

    背著我的橘庆太，也该回她一个笑容吧。

    回他一个从不属於我的笑容……

    忽然之间，我发现，我们的距离，很远、很远……

    我绝对不能走上前抢回他，也不能说爱他，也不能再说我是他的了。

    在阳光下，我什麽都不能做，只能眼巴巴地看著他，和别的女人。

    除了身体上的结合，我们什麽关系都没有，维系我们的，除了我单方面的爱外，什麽都没有。

    我有想过我们会这样一辈子的，因为我觉得他有一点喜欢我。

    那也许只是我的幻想吧，我从来都不被爱。

    我说过，我愿意付出双倍的爱去维持填补他不愿付出的部份，没有回应也没所谓……只求在他身边……

    这些全是屁话！

    我根本不能让他快乐、不能让他开心……

    或者，从头到尾，快乐的只有我一人。

    我只是自私地想留在他身边，自私地在他身上寻找属於自己的快凉，没有想过他的感受，单方面把我的爱强加在他的身上……

    即使他把我推开了，我还是送上门去了……

    女人……我永远比不上女人。

    我终於醒了。

    闹钟响了，作了二年的梦，是时候该醒来了。

    毫无原因地，我很想笑。

    因为我哭不出来，我的眼泪都不知到哪里去了……

    也许，该是

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