温暖的海洋 作者:夜弦辰歌

    16、忆他

    16、回忆是老去的旧时光，此时的故国今日，恰是彼时的往事难追。我看着满屏的恩爱欢欣，看着身边睡熟的人，真不敢想象自己竟是如此幸运。多少情深俦侣，不许人间见白头。又有多少举案齐眉，到底意气难平。

    那一晚我们没有说话，他安静地躺在我身边，似乎也在回忆这些年来一路走过的风雨，或平时的小打小闹。前些年吵架吵的凶的时候也不是没说过分手，可这几年不管再怎么吵，都不会再提那俩个字。

    我扭脸时正好看到他眉头微皱，心想当年不知忧愁滋味的少年，已成为此时此刻的中年大叔。我伸过胳膊把他捞进怀里，吻了吻他的唇。他说：“前几年经常见到身边的朋友分手，当时也想过，是不是哪一天就会轮到咱们俩？”

    我很少见到这样的宁乐，揉揉他的头发安慰道：“想什么呢，小祖宗，让我们分手，除非是世界末日。”

    他安心地闭上眼，一会就睡着了。我把床头灯关掉，帮他掖好被子，也闭上眼睛。或许是明天要离开的原因，心里难免有几分不舍。其实，刚开始没有提，这大概真的会是我们最后一次回来。因为回去以后我跟宁乐就要结婚了。而这次，是来看望他的父母，想获求他们的原谅与祝福，结果却是他们依旧不肯认他。

    真的是很遗憾，这个世界上的事又怎么会尽是圆满呢？往往幸福的表面下都会藏着不为人知的悲伤。其实，人到中年后，能让人绝望的不再只是爱情。

    我几乎一夜无眠，最后为了停止脑中繁杂的思绪，不得不起来打开笔记本上网。最近十分喜欢某个作者的小说，一直在追着看。我在搜索引擎里打上他的名字，却被跳出来的论坛信息扰乱了视线。原来他曾经当过这个论坛的版主？

    我点了链接进去，看了看发帖日期，已是九年前。这些帖子里水帖较多，甚至在里面能看到他男朋友的回复。是的，这是个同志写手。

    为了打发时间，我挨个翻看，有些帖子竟然是他和他男朋友在秀恩爱。我在想：他们现在还在一起吗？算来，年龄应该和我跟宁乐差不多。

    我不知道这将近十年的路途是否成全了他们，也不敢妄自揣度他们的故事会有怎样的峰回路转。或者他再遇上几个爱侣，或者他现在依旧单身。假如他现在回过头再看九年前留下的记忆，是会沉默着不讲话，还是会抽一整夜的烟，坐到天明呢？

    我看到他在帖子里说在楼下等他，让他下来一起去自习。我看到他在帖子里说自行车坏了，懒得步行去自习。我看到他九年前点点滴滴的细微幸福，这些，我跟宁乐也有过。我在考试时也等着他去自习，有时太晚干脆就不回宿舍，在学校外面吃点东西，然后去开房。我也曾因为半夜和他闹了别扭，一夜睡不着，第二天一早就在楼下堵他，然后争吵、打架，再和好。

    这些也是我们的过往，即便它早被时间冲涮的面目全非。事到如今，也不得不承认，就算你被再多人关注，能陪伴你最久的，不过是身边幸存的人，和你自己。

    他们当时也是这么幸福，可是今天他们又睡在哪个人身边呢？会不会也有这样的疑问：当时明明笃定必会幸福，可结果却是分开，一场一场的在一起，一场一场的分别。

    他说毕业那天，他送他去火车站，心里绷着千言万语，可最后却为他点了一支烟。他倚在防护栏上陪他抽烟，他抽了半支，然后把烟尾巴丢到地上踩灭。他看着地上的烟，四年的时间，没想到结局会是这样。他说他会结婚生子，他祝他找到能陪伴他一生的人，祝他工作顺利感情顺利，只是从未想过，这样的事少了他的参与，又有何意义？

    火车开的前一秒，他给了他一个哥们儿似的拥抱，然后背上行礼，头也不回的离开。他看着那辆北上的火车，心想那么远的地方，我从来没有去过，就算晚上做梦，也一定走不到。从那天起，他开始学会了抽烟，并且越来越喜欢写故事。一个又一个的故事，从开始的自言自语，到如今的众星拱月。

    他说这段感情他花了两年的时间疗伤，他说当时觉得这辈子都不会再爱上什么人，但是仅仅用了两年的时间就否定了这个结论。人真是既脆弱又顽强的生物，之前只是听人说谁离了谁都可以过的很好，当经历过之后，才渐渐觉得这句话说的是多么有道理。

    那时他已工作，对方是刚创业起步的毛头小子。当时两个人生活的很苦，他们在外面合租了间一室一厅的房子，狭窄而潮湿。冬天的时候，菜市场的菜很贵，他们只吃得起白菜，早晨就吃他腌的咸菜。他不只一次说这样的生活很累，可是因为身边有他，还是会觉得十分甜蜜，况且对方也很在意他。记得有次他生意小赚一笔，就去买了两个白金戒指，两个人一人一枚。那夜他们疯狂地做|爱，最后倚在床头抽烟。他说如果有钱了，他们就去国外结婚，然后领养个孩子，过一辈子，直到成为再分不出别的老头子。

    我看到这里，眼睛有些酸。是不是对同志来说，真分不出别以后就能花好月圆了？我心里知道，并没有这么简单，我跟宁乐这些年走的也不容易。

    他说当时真的以为这样就能一辈子了，也在心里暗暗侥幸能遇到这样的人。幸运的是他的生意也渐渐有起色，他们买了新房子，开上了车，可是彼此的距离却越来越远。他很忙，一周回不了几次，有时应酬喝的酩酊大醉，也会抱着他说爱他。

    终于有一天，他父母找上了门，骂他不知羞耻。他母亲气的心脏病复发进了医院，最后不幸死亡。那晚他痛苦地抱着他说了一整夜对不起，他说要出去散心，一个月之后回来。

    他怀着忐忑不安的心情送他去机场，然后看着飞机起飞，离地面越来越远，越来越远，直到再也看不见。他心里突然生起一种“人生不复见，动如参与商”的感觉。那晚他写了很多字，几乎把他们从认识到此时的一点一滴都记了下来。他说心里很难过，或许自己把他看的太重，喜怒哀乐都与他相关，才会在他离开后茫然的不知如何是好。他找不到生活的重心与方向，最后决辞掉工作，出去走走。手上戴了很久的那枚戒指被他摘下来，锁到抽屉里。

    他说没人会懂这样的疲惫，那种由希望走向失望的感觉，真***让人有想哭又哭不出的委屈。那不是几烟能解决掉的快意，那是一点一点深积于心的沟壑，并且沟壑里藏着细小的难以目识的悲伤，结了茧，木木的。

    他说，其实男人心思太细腻，并不好，会感知到许多他人无法感知的无奈与心酸。他说同志之间是有爱情的，虽然与世俗的花好月圆相背。可是这又怎么样呢？空有满腹才华，却没有同台而唱的人，又如何致着放荡呢？

    只是他准备结束的一切，并没有等到他回家就已结束。在旅行的途中，他接到一个电话，他所去的地方发生了海啸，几乎没有生还的人。那一瞬间，天崩地裂，他拿着手机站在异乡的土地上，茫然四顾，想大哭出来，却连句完整的话都说不出。

    他说男人也会哭的，那晚他哭了许久，眼睛肿的第二天都睁不开。他买了回家的机票，心里泄气的想：如果飞机半路出了事，多好，他就不用再承受这样的生离死别。

    家里冷冷清清，依旧是他临走前的样子。他第一时间翻出他们的合照，照片上的两个人勾肩搭背，笑的十分灿烂。他说，他之前幻想过许多他们分手的场面，却没想到竟是此时此刻的天人永隔。

    他也曾想，如果分了手，我就咒你过不好，咒你以后工作生活都不顺利…可是当这一切明明白白地摆在眼前时，却希望他比任何人都过的幸福。他说人真是矛盾，得不到的总想毁掉，可事到临头，却依旧是只与自己过不去。

    他说，也许有一天再回头看此时写下的文字时，可能会忍不住勾起嘴角，真的是无病呻吟，但却是此时此刻我生命的全部。他走了，离开了，我连辱骂他、祝福他的机会都没有了，想想，真让人有说不出口的难受。我不得不相信人生果然无常，生命中让人快乐的事越来越少，而我还必须得让自己活的开心快乐。

    他说，我要离开这个城市了，经历过这两件事让我渐渐明白，没有事能枉下定论，记忆毕竟是死的，而我却还要继续往前走，与更多的人相识，并再与他们分别。

    天已渐明，我把页面关掉。我说不出心里的情绪，眼睛有些发酸，虽然他现在文风轻松了很多，但看过他的经历之后，反而让我觉得这样的轻松更残忍。

    同为同志，他能遇到可以陪伴他一生的人吗？我满心的敬意与祝福，却连个像样的形容词都找不出。我唏嘘着他的来路，同样也感叹自己错过的时光。这些年来，不是没有对我告白的人，我一一拒绝，也许我也活在他们故事之中。但这又怎么样呢？爱情真的能让人“千山度若飞”么？其实苦乐得失，大概只有自己知道。

    我把笔记本放到一边，去叫宁乐起床。我把脑袋埋在他脖颈中，嗡声嗡气地跟他说话。他不明就理，拿手没好气地挠我的后脑勺：“娘，你又怎么啦？别压着小爷…我靠！不许咬小爷！”

    我说：“我想做，我们做吧…”

    宁乐骂：“陆延你个禽兽，昨晚春梦做多了啊！我去…轻点……”

    我在心里想到一句诗：人似秋鸿来有信，事如春梦了无痕。后来只专心与宁乐亲热，有他，真好。

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