夏暮经年 作者:朵拉图的日出

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    注定会竹篮打水一场空。

    而你呢，你也知道我最近在那个交友app上追逐一段新生的感情，因为我是故意让你知道的，那个女生与周黍是同届同专业，彼此都有共同的好友，所以我总会在酒吧上班的时候向周黍提及那个女生，问她的为人，问她的以前，问我所有感兴趣的问题，周黍当然也会好奇，他问我为什么会认识那个女生，因为他说院里的人几乎都认识她，她以前的对象都是女生，是个同性恋。我说我与她是偶尔认识，你当然不信，你有理由可以猜测我与她的关系是如何发展而来的，那个交友app都隐秘的躺着你我的手机里，这个秘密只有我与你知道。

    但似乎，你有些不开心了，因为每次向周黍询问的过程中，你总会打岔，并若有若无地讽刺一个你并不认识的人，而我在笑一笑之后，就不再向周黍提起那些让你不舒服的话题了。你是不是稍稍有些吃醋了呢？我不知道，但你的反应让我不禁暗自高兴，甚至是窃喜，或许，我并没有在做无用功。

    一个星期后，那个女生突然约我，她说是时候该见一面了。我以为见面之后，两个人之间的暧昧也会变得明朗，之后的事情也会变得理所当然，因为我真的有想过，如果两个人可以真正接受彼此，那我就会认认真真地把这段感情发展下去，我以为我也会懂得取舍，知道该如何把握与珍惜，可惜我把一切都美化了，现实没有那么多的理想。

    那天，我与她在夜晚的空旷操场里悠闲的散步，她打趣地在我的身旁走了一圈，认真观察我穿着的黑色长裙，她说我并没有照片那样的高冷，难易近人，现实中的我很女人，像一个小女生。我也笑了笑告诉她，我以为她才是小女生，但现实中我们好像反了。我们开始有一搭没一搭的聊天，但是几圈过后，我就知道我与她今后没有丝毫可能，因为仅仅是在这短暂的十几分钟的相处里，在她的身上我找不到我想要的感觉，哪怕那种感觉只有我对你的动心的万分之一也好，可现实是我既没有心动，也没有欲望，就好像我只是刚刚认识了一个可有可无的漂亮朋友，让我突然没了想要继续发展下去的勇气。

    散步结束后，女生送我至宿舍楼下，我对她说了一声再见，便头也不回的上楼了。

    再见，这是我头一次与她告别，也是最后一次了。

    原谅我的冷酷无情，我的冒失与冲动，我承认我的私心，我并不单纯的动机，几乎一切我都计划好了，只等着我去实施，可我忽略了一个最根本的问题，在一开始就没有对上眼的人，以后也就没有机会再深入。有些相遇并不代表缘分，很多时候，从第一次照面中我们的直觉便告诉自己，遇见的两个人以后注定了只会成为路人。我知道，只要我有心继续经营下去，我和她是能开出结果的，但我无法说服自己去假装爱一个我不爱的人，我可以不自爱，但不能强加于他人一份勉强，这对两个人都是不公平的。

    所以在这份感情尚未开花之际，我变成了一名逃逸的肇事者，选择悄然离去。

    我与她见面后，早安，晚安的问候我依旧会按时发送，因为这是我对她的承诺，只是后面敷衍了事的问好也变得越来越不规律，越来越少，直到不知道从什么时候开始就终止了。见面前，很多时候都是我主动，见面后，主动联系的人却变成了她，她毕业在即，忙着答辩，找工作，而我只是一直在推脱我近来的忙碌，或许到最后就连她在手机那端也感觉到我的生疏与冷淡，也或许是我委婉的暗示我与她或许是做朋友更为合适，两个人本是浅薄的维系纽带也就很快断了。

    现实里大多数的人都是现实的，看不到奔头，就动身寻往下一处可以落脚的站点了，毕竟谁也不是谁的谁。

    其实两个人还是以朋友的身份出现在各自的朋友圈里，偶有问候，只是不再见面了，大家都心知肚明。

    六月的某一天里，她突然发微信与我说她带朋友来酒吧，问我要不要一起过来，我委婉回绝，我告诉她，酒吧，我已经辞职了，她问我为什么，我只是简单一句，我说，酒吧不适合我。我与她相遇，时隔一月之后，有些事情早已物是人非，她不知道这一个月里酒吧到底发生了什么，我经历了什么，但我也没有与她解释太多，因为我不会这样做，更何况也没必要。

    六月的尾巴，周黍毕业了，那天晚上我陪他在操场的草坪上躺了两个小时，吹风，抽烟，周黍问我毕业之后大家还会不会像在酒吧时那样常聚生欢。

    我说会。

    但是真的会吗？

    不会了。

    表面的应承也是不想伤他的心罢了，因为就在那一个晚上，我决定了要和过去断绝一切的关系，包括你，苏夕。

    回宿舍的时候，我收到来自那个女生的讯息，她告诉我要去北京实习了，当手机里的那句象征性的祝福话语发送成功后，我看着聊天界面上的那一条简短的白色对话框，我知道我与她已经成了陌路人。

    第二日，她在朋友圈里发了一张人去楼空的的寝室照片，照片里空荡荡的，只有四张光秃秃的床铺和一片干净的水泥地板，属于她四年的印迹全部清零了，她已经走了。我叹了口气，打开通讯录，找到她的名字，指腹轻轻触碰，她与我唯一的联系方式就这样消失了。

    或许会有人问我为什么这样冷漠无情，但这就是我，若我相信两人今生再无牵连，我会把那个人的痕迹从我的生活中抹去，一干二净，不留牵念。

    不仅是她，对另一个人我也这样做过，那是我的第一任男友。

    我承认我是一个没心没肺的人，或者，可以称得上是浑蛋。

    ☆、第十四章

    九月十日周日晴晚上八点

    为什么当初我急于想要发展一段仓促的网恋，是因为我以为这样也是一种打击与报复。

    分手之后，你的前任频繁光顾你在教师公寓小区里租的房子，而我表现得是多么洒脱与自在，我和他在沙发上聊过几次天，他的话题里都是你，而我也只能听着，假装随意与兴趣，在这个过程里，我发现他对你是如此了解，而我显得是多么的多余，因为那段时间里，我作为你身旁最亲近的人，对于你，我依旧是一知半解，我不了解你的生活，因为从始至终我就没有属于过你的圈子，多么可悲，就好像我只是一只你随身携带的u盘，即使丢失了你也不会觉可惜，因为一开始我的作用只是为了备份，没了我，你依旧可以从电脑里找到你想要的东西，而那台装满你生活全部印迹的电脑我只有一两次可以接触的机会。

    甚至，我们还那座房子里和谐无比地吃了一顿火锅，一群人围着一张狭窄的茶几边涮着麻酱边

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