时日的久了，我就不折腾的去专门寻觅空的餐桌位置，我站在窗前吃饭也挺好，餐盒放在窗沿的边上，背后时不时有人来回走动，我需要护着我的饭碗，手机放在裤兜里没有手拿出来，就只能专心的干饭就是了。
    拿着手机看着小说或者视频来下饭的时候，一顿饭要吃大半个小时，但当我收起了手机，十分钟左右就吃完了饭，紫菜鸡蛋汤放得也温柔了许多，端起来就一饮而尽。
    吃完饭后，我们会自觉地将餐具回收，并进行餐余垃圾处理，我人可以穷得只剩下掏力气卖钱了，却不代表人也没了档次。
    而后，我们便会回到各自的岗位，或是找个地方暂时休息，为接下来的工作储备能量。
    回到那个熟悉的地方，二楼的理货仓库，我总能找到一个安静的角落，垫板就是我的小座椅。
    坐下来，掏出手机，沉浸在自己的世界里。
    不同于其他人，他们可能会找个稍显整洁的地方，铺张纸，三三两两地坐着，聊天、刷手机。
    而我，更喜欢这份孤独，享受这份清静。
    直到离职的那一刻，我的休息时间总是独自度过。
    有时，我会觉得自己真是个矛盾体，既渴望清静，又害怕孤独。
    但无论如何，这都是我生活的一部分。更多的休息时间，我选择用睡眠来打发。
    奇怪的是，只要我身处工作的地方，困意就如影随形。
    尽管睡姿难受，身下冰凉，没有温暖的被子，但我依然能睡得香甜。
    因为在这里，我没有繁杂的心事，没有无休止的胡思乱想，只有宁静和平和。
    这就是我的工作生活，虽然简单，却也别有一番风味。我想，这也许就是生活吧，充满了矛盾，却也充满了美好。
    那时的我，仿佛被沉重的负债大山压得无法呼吸，每当夜幕降临，我躺在租来的小屋中，双层床垫的柔软与舒适包围着我，被子散发出淡淡的阳光气息。
    然而，我的心头却重如泰山，辗转反侧，难以入眠。
    即便最终陷入浅浅的梦境，我也总是被各种思绪唤醒，拿起手机，查看信用卡和贷款账单的详情。
    有时，我会在手机屏幕的微光中，打开头条或抖音极速版，领取一些微薄的金币，然后将其兑换成现金存入支付宝。
    每当手指触碰到手机屏幕的那一刻，我仿佛又被拉回到了现实，我翻来覆去的始终没能找到复春的可能，硬顶着回笼觉的诱惑，在手机的各个软件里流转流转，流转一圈就失望的停留在小说的界面。
    人的精神沉溺在玄幻穿越的虚幻小说里，回到过去或者换个世界重新来过永远都是我逃避现实的自我欺骗，等我再次陷入沉睡，就已是一两小时之后了。
    这段时光，仿佛成为了我人生中最艰难的一页。
    负债的压迫让我无法安心入睡，而每一次醒来，都意味着新的一天，新的责任和挑战在等待着我。
    然而，即便在困境之中，我仍然保持着对生活的热爱和对未来的期待。
    因为我知道，只有勇敢面对，或者说我只能靠自己了，才能找到通往解脱的道路。
    自2018年下半年起，我陷入了深深的失眠困扰，每个夜晚都如同无尽的煎熬。即便在白天醒来，我仍觉得疲惫不堪，仿佛未曾真正得到休息。
    清晨，我骑着单车前往工作，一路上精神恍惚，仿佛置身于梦境之中。
    途中，我会突然担忧是否忘记了关门，是否带上了钥匙，甚至在寒风中，我也会低头检查自己的衣着，生怕穿着秋裤就这样出门上班，惹来同事的笑话。
    只有当我用力睁开眼睛，才能真切地感受到自己的清醒。
    心中憋着一口气，我硬撑着度过了一天又一天，上班的时光仿佛成了一场漫长的煎熬。
    每个小时都如同蜗牛般缓慢爬行，每一刻都充满了无尽的等待。
    有时候，我真的有些受不了阿慧和小领班她们。
    她们的话语如同春风般绵绵不断，仿佛有一百只活泼的鸭子在我耳边欢快地呱呱叫。
    那声音，虽然充满了生活的热闹与活力，但对我来说，却如同刺耳的噪音，让我心烦意乱，难以平静。
    然而，我又能怎样呢？
    我能因为她们的活跃和热情而去责怪她们吗？
    不，我不能。
    我只能默默地忍受着这份喧闹，尽力调整自己的心态，去接纳这份来自生活的嘈杂。
    我知道，这一切的烦躁都源于我自己的内心。我背负着沉重的债务，每晚都在焦虑中度过，无法安心入睡。
    这份压力，让我对任何一点小小的噪音都感到无法忍受。
    但我也知道，我不能让这种情绪控制我，我不能让它影响我与他人的关系。
    所以，我会试着去接纳这份喧闹，去欣赏这份来自生活的热情与活力。
    有时候这种与众格格不入的差异感，大概也可能是羡慕吧，羡慕她们每天都是嘻嘻哈哈的，似乎没有什么生活愁滋味可放在心上。
    嫉妒她们可以肆意的诉说自己的生活日常，诉说自己的婚姻孩子乃至于服饰搭配，嫉妒她们总有人会倾听她们的诉求，总有人会是她们的依靠。
    而我呢，却只有自己孤独的苦熬着，谁也不能拯救我出了这个泥潭，也不想父母用他们的心血再来帮衬帮衬我，总觉得这样做就好像他们的心血由于我的原因而变成了无谓的付出，这就更让我恼恨自己了，别人家的舒坦更是让难受超级加倍。
    哎，这个世界总是没有人会与自己产生共情，反而更多的是站着说话不腰疼的啰哩巴嗦。
    我人之所以变得沉默寡言，其中一个深层的原因，是心中积压着一种繁多难言的心事儿却找不到人去倾诉，不管是否能给一个靠谱的建议，不管是否对自己有用，说出来就好了。