下午刚下班，同事小王就给我打来了电话。
    我说：“有何贵干呀？”
    她说：“文哥，求你帮一个忙，行呗！”
    电话那头轻轻笑着。
    我说：“领导吩咐就是了！”
    她娇嗔地说了句：“油嘴滑舌”然后顿了顿才道：“后天礼拜日，我请你去开个会，做一回我们的资深领导人！”
    她的话把我搞糊涂了，我说：“什么鸡心领导人啊？”
    她咯咯笑了：“什么鸡心，是资深领导人！你答应我，才告诉你！”
    我摸摸后脑勺：“你说呗！”
    “这样吧，半小时以后，我们在生化楼传达室见。”她说。
    “啊呀，特务对暗号呢！”我打着趣。
    关上手机，我隐隐感到了些什么。我知道小王是某直销组织的一名营销主任，推销一些日用化妆品及餐具和高档衣服等生活用品。我自己身上的西服就是她推销的。为这套衣服，她给我打的电话也有二百多次了，至今每听到电话响，自己都有些心惊肉跳。
    最后，还是她胜利了，我花了两千元钱，买了这身据她说是用太空纳米技术制造十年穿不坏的衣服。不过，穿了没几天就起了褶皱，掉了两个扣子。她说，可能是与半岛的气候有关系，适应一段时间就好了。
    心想，这小王莫不是又找借口让我也去搞直销吧！
    半个小时以后，小王如约而至，手中还带着几本书。
    她告诉我，后天礼拜天，她们这个城市的直销组织要在文化宫八楼八号房间开会，所有的会员都要参加，每个人至少要带一名新会员参加，组织里的几个头头更不能缺席。
    我说，这与我有什么关系呢？
    她说，可是不巧，组织的最高领导人总监先生出国时因飞机失事受了伤，正在别墅疗养，不能亲临会议。这可是个很重要的会议，没了主角坐镇，这戏怎么演？
    小王说这话的时候，言语闪烁，有点王顾左右而言它。在我的追问下，她终于还是说了实话。
    原来那位总监先生晚上与一位女弟子谈完工作，在一起休息了一宿，不巧就被妻子碰到了。那老妻一怒之下竟然提起一壶热水向两人当头泼下，烫得二人鬼哭狼嚎，住了很长时间的院。小王去看过总监先生，面部烫得不轻，嘴部还动了手术，看上去很是不雅观，象是兔唇。
    “你说，那个样子还怎么见人啊！在会上作报告，还不把人都吓跑了哇？”小王摊摊手，无可奈何的笑着。
    “所以，你们就要找一个假总监鱼目混珠乱竽充数？”
    “哈！文哥真是聪明。不过，没办法，想来想去只有你文哥最合适。会写文章，口才又好，仪表又那么潇洒”
    真是良言一句三冬暖，听着漂亮女同事的表扬，自己就有些飘然，毫不含糊答应了下来。
    小王又给讲了一些她们组织内部的一些事情，除了那几本书，还带了一张光碟给了我。她说，这是一些会议的录像，上边有总监的讲话，让我回到家仔细看一看，揣摩几分，至时别漏了馅。我的身份是副总监。
    时间很快到了礼拜日晚上八时许，按照小王的部署，听到室内响起一阵国际歌的音乐与歌声，我整整衣襟，健步走了进去。
    小王喊道：“向年轻的副总监先生致意！”
    众人立即起立向我鼓掌致意，我微笑着挥挥手向大家表示问候，一阵阵热烈的掌声一浪高过一浪。
    一霎那间，忽然有毛主席在天安门城楼上宣告中华人民共和国从此站起来了那种庄严豪迈的感觉。
    我谦逊地坐到了室内最后边灯光最暗的地方，当然不只是谦逊还有点心虚的意思。
    会议有高级营业主任小王主持。
    先是有两位也是高级主任级别的人物分别做了“开掘黄金窟”和“我的人生我做主”的演说。
    二人口若悬河，引经据典，前无古人后无来者，一边的锣鼓队不失时机地一阵一阵地敲鼓助威，只听得台下众人引领伸颈热血沸腾。
    我得有机会观察着整个会场的概况。
    来开会的人还真不少，偌大的室内给塞得满满得。男女老少，士农工商，骚人墨客都齐了。
    只是令我想不到的，离我不远处居然还有一位拄着双拐的老人家，花白的胡子，戴着一副老花镜，粗糙的双手紧攥着一本刚发的书，听着听着就不自觉自己喊一嗓子，冷不丁吓人一跳。
    会议接着进行，是由小王对推销产品做现场对比试验。
    今天小王打扮得格外漂亮，长长的乌黑的波浪烫发在台上飘来飘去，解说时，言语柔和，举止优雅，听得众人鸦雀无声。
    第一个对比试验，是把自己的化妆品与一普通的化妆品，取同剂量分别放在各自的盛有水的塑料瓶内，结果一会儿两个瓶子就出现了不同的现象，一清一浊。
    其实，我一直就没听进去小王在解说什么，只被她今晚的杰出的美丽惊呆了，那现象自然搞不明白。不过，听大家的掌声，知道别人肯定是看明白了。
    第二个试验，是把两块生红薯分别放在两套不同颜色的不锈钢锅内，然后同时加热。
    很快我们闻到了烤红薯的清香。
    小王揭开锅，拿出两块红薯，待凉了一会儿，分别用刀子切成了一小块儿，让几个年轻女学生模样的人品尝。
    大家嚼了一会儿一齐说，还是自己推销的不锈钢锅好，烤得东西幽香迷人，馋人欲滴，那市场上的破锅做的东西不熟没有味道。
    乖乖，我认出来了，那套闪着亮光的锅正是小王四处推销的产品，价值八千多元呢！那套有些锈迹的肯定是市场上二百元左右一套的普通品了。
    只是不明白，便宜的东西就一定要锈迹斑斑吗？
    会场上又响起一阵锣鼓声，众人一起喊起了口号：“直销！直销！全球风暴！人生！人生！富贵一生！”
    我给震得耳膜生疼。
    还没等回过神来，小王大声喊道：“会议下一项，请我们组织的资深领导人
    x副总监先生给我们做报告！”
    一阵热烈的掌声和锣鼓声。
    我一时还没反应过来，直到众人的目光探照灯一样聚焦在我身上，才明白自己要粉墨登场了。
    我站起来，感觉脸涨得通红，身子有些发飘。
    小王又道：“总监先生出国未归，x副总监先生近几天身子也不舒服，还坚持带病来参加会议，值得我们大家学习。由于身体原因，x副总监先生就不做长篇演讲了，只把一些重要的工作指导一下就行了，大家欢迎！”
    在掌声中，我不知怎么上了台。不过扫了一眼，紧张的心反而放了下来，好象是演戏进入了角色。一边端着茶水的小王满脸敬重地看着我，其实，我知道此时她的内心一定在笑。
    我呷了口茶水，清了清了嗓子，学着录像中真总监的样子老生常谈例行了几句开场白，当然多是死记硬背的，一边说着，偶尔做一个有力的手势，下边就有人喝起采来，又引来掌声一片。我知道这都是小王的安排。
    开场白结束，接下来是照本宣科读文件了。
    大概是我极富有男性磁性的声音的感染，和抑扬顿挫的节奏，堂上众人都听直了眼珠子。
    读着读着，不觉有些得意放肆起来，竟然离开稿子闲话扯起淡来。
    我说：“我们是一个伟大的组织，有些人说我们与传销组织一样是老鼠会，这是一叶遮目不见泰山，是以小人之心度君子之腹！那些传销是什么东西？它们的手段是空手套白狼，目的就是一字骗！而我们则不是，我们有道具，有产品，有制度，怎么看都是合法的东西，这正是我们这个组织的伟大与巧妙之处！人和猴子最大的区别是什么？猴子不穿衣服，而我们穿着衣服，穿着合体的五花八门的衣服。那猴子不穿衣服是畜生，穿上衣服是衣冠畜生，我们穿衣服不是畜生，不穿衣服也不是畜生！”
    众人大概被我精彩绝伦的富有哲理的语言感动了，又是一阵掌声。
    我趁热打铁：“正象那传销组织一样，有没有产品都是非法的。我们这个组织有产品是合法的，没有产品照样是合法的！”
    我忽然看到下边千奇百怪的面孔都瞪大了眼睛，吃惊地望着我。只有寥寥的几声掌声，象鞋底拍在青石板上。
    我自知失言，尴尬地笑笑，正要言归正传读正文——
    突然门一响，从外边走进来两个人。
    我吃了一惊，其中有一个居然是我过去的同事，因为偷单位里的电线被人告发，给开除了。他怀疑和憎恨单位上的每一个人，当然我也不例外。
    他站在门边，看着我，一脸冷冷的笑。
    这家伙肯定不怀好意，不过他是怎么知道我今天在这儿呢？
    “怎么文先生，昨天还教学，今天就改行当教头了，成了总监了，你以为这里的人都是在瞎子摸象吗？”
    我刚要解释，他指着我大声喊道：“他不是总监！他是一个骗子！”
    这家伙刚一喊完，就看见许多人愤怒地叫嚷起来，有许多书和本子向我飞来
    其中，竟然还有两只鞋子！