终于知道。终于看开。一切对我来说都是幻觉。都只是一场幻觉。
    那些生命里发生过的，消失过的，梦里梦外的，阴暗与冰冷的，静的亦或是动的。都是一场沉溺而华丽的幻觉。
    因为除了一些极端，阴暗的信念之外。什么都没得到。每留下。
    同事说，你和她在我心里，你没有她在我心里的位置重要。
    我说，我知道。我和任何人在任何人面前对比，都不会有任何人重要。我是一个无关紧要的人。可有可无。
    记得他曾经写过。这个世界上无论是谁。只要有人爱，他就身价百倍。
    呵。如此看来。我还是真的是一文不值了。
    可是有什么关系呢？一个人。习惯了。
    我不知道为何我会演变成今天这种性格。孤僻，阴冷，远离人群。一副耳机，一张视而不见，面无表情的脸，就可以隔绝一切。我不属于这个世界。用安妮的话说是，这个世界不符合自己的梦想。可是。我却要在此过活。
    安妮说，我相信我来这个世界走一遭是为了遇见你。
    我呢？是为了遇见谁呢？还是，我只是个被世界遗弃的孩子？
    我想我是忘记了来时的路。记忆已经干涸。亦或许，我盲了双眼，又没有感知摸索道路的感觉和能力。于是我回不去了。走过的地方，做过的事，遇见过的人，再也回不去了。
    在津城工作的三年。再没有动过画笔。中途试过一次。结果触目惊心。再也得不到曾经认为的完美的线条。
    也终于明白，有些事情，有些技能是可以在时间的荏苒中搁浅甚至同化的。比如，三年没有画画的日子。我再也握不住手中的画笔。
    再也写不出那些属于童年，少年，校园时的单纯唯美的青春故事。因为我的纯真早已在时光的蹂躏和现实的晦暗里失贞。再不会纯洁与简单。
    生命中出现过一些人。明明灭灭。真真假假。影影绰绰。爱的，不爱的，都在告别中。
    我知道，这个世界上，谁的生命里失去了谁，这颗蓝色的星球依旧孤傲的转动。他的生活也将一如既往的继续。只是他的生活终究将不得平静。一颗小小的石子，足以激起千层浪。
    丧失了说话的欲望。我想总有一天我会因为这样的沉默而丧失掉开口说话的能力。不想作声。不想解释。不想表白。
    网络对我来说是一场幻觉。静的。且没有温度。
    喜怒哀乐如石子投入大海般没有踪迹。不会被发觉与关注。仍然，无爱。
    静的，且没有温度。但可以让我安静与温暖的人。恐怕只有小四和jay了。
    一个月前。我把四的书带在身边。我说，要疗伤。
    只由在四的文字里，我才会感觉到片刻的快乐与难过。这疼痛来的如此真切与温暖。
    jay的音乐。
    一天里几乎除睡眠之外的所有时间都在听他的歌。我躺在床上抱着自己听他的声音。感到安全和温暖。
    只是。仍旧只是幻觉。
    每天班车在黄昏里穿行。穿过这座城市的寂寞。从前面的车窗看过去。总感觉可以看到前方的尽头，那朦胧，有着昏黄天光与灰色尘嚣的尽头，笼罩着一扇巨大的黑色沉重紧闭的大门。伫立，等待在那里。
    或许。冲出那扇大门，我就可以自由。
    我在想，我是否可以学着做个温暖的人。
    可是，我把自己否定了。
    骨子里滋生的阴暗与冰冷早已根深蒂固了。无法改变。即使是遇见了那个我的到来只是为了见上一面的我深爱并深爱着我的男子。也不会改变。
    因为我爱的与爱我的，也一定会是同样冰冷的人。我们都需要温暖，但是我们同样一无所有。需要的温度，谁都无法给与对方。
    用安妮的话。两个死心的人，在一起希望彼此能够温暖。却因为彼此的寒冷，只感觉到越来越冷。
    一切都是幻觉。只是幻觉。
    静。且没有温度。
    一个在黑暗洞穴中爬行的人，他与世隔绝。为了走到尽头，不断给自己制造幻觉，以维持温暖。
    这句。安妮的文字。