寂寞黑夜
现在的我是一个人。
孤独的一个人。
早在我认识他以前，我一直都是一个人。
我以为遇见他以后，就能摆脱寂寞。
但没想到，老天却在跟我开一个天大的玩笑。
耗尽了所有力气，终究无法迈向美好的婚姻生活。
难道就连这一点点卑微的愿望，老天都不愿意成全我吗？
我只不过是想谈场恋爱，踏入婚姻，生下孩子，组个美满的家庭。
告诉我，这样很难吗？
为什么我连这点心愿都无法达成？
我身旁的好友早就已经子孙满堂，每天家里都有愉悦的欢笑声。
而我呢？
至始至终都是自己一个人。
我爱的人从不爱我。
而我却死心塌地的爱着一个眼里从来没有我的男人。
这样，真的公平？
我每天都以泪洗面，哭的眼睛都肿的要瞎了。
这些伤，又有谁为我痛过？
凭什么我要牺牲自己去成全别人？
凭什么我只能眼睁睁的看着别人幸福，而我却只能与寂寞朝夕相处？
想着想着，只有越来越多的不甘愿。
只有越来越多的怨恨。
我活得太累了。
累得太痛了。
我的人生，究竟要怎么过下去？
我不知道。
我真的不知道.......
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我呆坐在花店里。
眼睛是肿的。
面容是憔悴的。
灵魂似乎已经被抽离了。
只要让我一个人，我就会想起太多现在会让我作呕的回忆。
现在的我只是个空壳。
这段感情带走了我所有的力气，带走了所有我一直用来偽装自己的坚强。
不用再假装我很好。
不用再假装我没事。
不用再微笑告诉其他人，我现在过得很好，请不用为我担心。
那样的自己实在太虚偽。
虚偽到连我自己都不相信我自己了。
那你们为什么会相信这样的我？
为什么还要放我这样继续折磨自己？
为什么要视而不见？
为什么等我已经遍体鳞伤了以后，才虚情假意的关心我？
你们怎么可以比我还虚偽？
怎么可以？
不要说我只会怨天尤人。
不要说我只会怪罪别人。
也许我会变成这样，是因为身边的人都比我还虚偽。
从不彻底将我拉离那个痛苦的深渊，只是耍耍嘴皮子，就以为可以解决什么。
如果事情有这么简单，我还会变成这样吗？
我还会深陷其中，却又无可奈何吗？
外头下着倾盆大雨。
就如同那天，我一个人面对残酷的一切，却没有人帮助我。
我望着窗外，逐渐加大的雨势。
突然有股衝动，想出去外面让大雨浇醒自己。
从这恶梦中醒来。
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路上的人们都撑着雨伞，慌忙的奔跑着。
只有我，没有任何防备，就让雨水不停淋在我身上。
我没有疯。
我没有想死。
我只是不想再待在寂静的屋里。
寂静的让我害怕。
那种空虚，真的太令我恐惧。
雨滴很大，打到我身上是痛的。
可是再怎么痛，再怎么疼。
跟心里的伤口，是无法比较的。
有些人的伤口是在时间中慢慢癒合。
有些人的伤口则是在时间中慢慢溃烂。
原来这些年，痊癒的只是外表。
有一种伤，他深入骨髓，在你看不见的地方肆虐。
那种痛，是无法言喻的。
我的伤，是属于后者。
它从来不曾痊癒过，只是随着时间，渐渐溃烂。
那种痛楚，除非亲身经歷过，否则，永远不会明白。
我不停的往前走，就这么往前走。
虽然雨势很大，可是，总算有一种活着的感觉。
真好。
至少现在，我清醒了一点。
我的脸上都是水珠。
也许那是雨。
也许，那是我的泪水。
可是，心里的疼痛总算舒缓了一些。
不再那么难受了。
忽然，我的手腕被人抓住。
那温度，暖和了我冰冷的皮肤。
我回过头，雨伞下，是一张熟悉的俊俏脸庞。
是那个律师，孙宇。
「为什么一个人跑出来淋雨?会感冒的你不知道吗?」
他蹙眉，语气好温暖。
明明我们才见过一次面。
连见过一次面的陌生人都这么关心我。
为什么跟我交往八年的男朋友却可以对我这么残忍？
却可以把我当作垃圾一样践踏？
「放开我。」
我冷冷道。
他却不愿放开我的手，就连一个陌生人都看不惯我这种行径。
而你，而你这个我交往了八年的男朋友却不在乎我怎么对待自己。
「我带你回花店。」
他拉着我的手，将已经快崩溃的我带回花店。
「先生，我跟你是什么关係？你为什么要管我？」
我脸色微慍，问道。
「我只是看不惯你这种伤害自己的方式，我一眼就看的出来你发生了什么事，这样对待自己，你就能好过吗？」
不愧是个律师，说话的口气，都这么头头是道。
也许是旁人看得更清楚，也许因为他是个律师。
一眼就能看出别人发生什么事。
一眼就看得出我有多愚蠢。
「够了，我不需要一个外人来评断我的事，你快点走，快走。」
我无力的将头靠在桌上，不耐道。
「小姐，逃避并不能解决事情，伤害自己，更不能改变什么。」
「求求你不要管我，不要再关心一个陌生人，不要再让我想起那个人......」
我放声痛哭。
那似曾相识的关心深深刺进我的内心。
我好痛苦，真的好痛苦......
