四六二十四 作者:枕崇

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    听着我们说话偶尔插一两句，大部分时间像一颗植物，低调沉默。

    我没有找到那个东西，一直没有找到。之前在展览厅里几乎转了一天，还是没有找到。尽管一开始就不知道不会有。

    可是，还是会有一点点的失落。

    然而，人的记忆毕竟是有限的吧。我笑，这样倒是我显得患得患失了。太不干脆。

    吃完饭说好一起去逛夜市，我对白经远说：“倒是不知道你也会来这种地方。”

    乔藏说：“你是不知道他，看着高冷，其实就是一普通人。别被他设计师的光环唬住了。”

    白经远蹙了蹙眉，有点疑惑：“我怎么高冷了？”

    “你看，”乔藏冲我摊手，“不自知无防备也是一种高冷啊。”

    我笑，说：“这样高冷也挺好的。”不知怎么，哪怕知道面前的人是他的爱人，还是忍不住要维护他。

    “来了来了，臭豆腐麻辣串，这家做的最正，都快来尝尝，保证好吃。”宋潇笨手笨脚地拿着一堆小碗过来，“喏，还有关东煮和羊肉串，想吃什么吃什么。”说完把关东煮塞到我手里。

    “够哥们!”乔藏接过他和白经远的，朝宋潇竖起了大拇指。

    他们两个在稍微靠前一点的位置走着。我不知不觉放慢了脚步，宋潇倒是一直在我旁边，和我用一样的频率走路。

    我看着前面那两个人，闹市的灯火把他们的脸庞照亮，泛着暖色的光芒。也许面前的这条路并不容易，甚至是万分艰难，但是因为相爱着，所以可以有很多很多的勇气。哪怕结果不尽如人意，也是一种完整。

    可能我，终于还是晚了一步。这世上，没有谁说必须给谁幸福，都是心甘情愿的，难过也没有办法。看到面前的他偶尔露出满足的微笑，我也觉得即使是这么多年，我的沉默，依旧值得。

    长长久久的过下去就好了。

    我和宋潇回了他家，洗完澡之后就看见宋潇翘着腿靠在沙发上一脸审视的神情。

    我脸上没有东西啊。

    “你看什么呢”我问。

    “你真行。”

    “怎么了。”我眨眨眼，不明白他这是怎么了。

    “为什么不告诉我你和白经远认识，不对，为什么一开始你不和我说明白呢？”他吐出一口气，问我。

    “我没想到会在这碰上他，本打算来了就走。”

    宋潇手里拿着什么东西，他放到桌上，面无表情，说：“掉出来了。”我才发现那是展览会的入场券，是我的那张，没有用过。

    我不知道怎么解释，所以也不想解释。

    “我跟你说过，我开始根本不打算来。告诉你，反而会惹出误会。”

    “他给你的？”

    我一愣，怎么都说不出“不是”。

    “你好歹和我说一声啊，这样咱们就多出一张票，还能叫上别人呢，你说是吧？”一下子，他又恢复成了原来的样子。头一歪，恨铁不成钢的看着我。

    刚才的严肃冷酷仿佛只是我的错觉。

    没想到他存着这样的心思，让我觉得古怪。但是不管怎么说，心下还是松了一口气。

    好在之后的一晚上，他都没有再问过我。

    小时候，连总角还够不上的年纪，已经开始做梦了。白经远喜欢设计，尤其是房屋大厦，而我，喜欢写点小文章。

    两个人熟了之后，话也多起来。夏天的时候，放了学，就在操场边上的梧桐树下一坐，他画他的，我写我的。书包扔在一旁，不问黄昏。就那么埋头你干你的，我干我的，却是十分的有默契。

    知了的叫声，一声一声，细腻却怎么也停不下来，好像已经花了漫长的时光来等待。偶尔累了的时候，我们两个人就抬起头看一看树上的轮廓，树痕一道一道，遒劲沧桑。

    我们吃大洋刨冰、天冰大果，还有一块钱就可以买到很多的小冰棍，五颜六色，讨人喜欢。我们喜欢一样的颜色。开始是一人一半，后来我说我不喜欢了，于是那另一半，也给了他。

    其实怎么会不喜欢呢。

    我只是想，把我的那一半也给他。一种想对人好的简单心思罢了。

    他也就笑眯眯地接过来，对我说：“谢谢。”然后很认真的对待那一整根的冰棍。

    而我，吃着自己明明不喜欢的颜色，还是会从心底生出一种名叫“开心”的东西。那时候，是多么的简单。

    他喜欢我的故事，无论多么离经叛道天马行空，他都会津津有味的看完，然后给我建议。我看完他的画，也会说哪里画得好，哪里不自然。我们是彼此最忠实也最严苛的追随者。对待对方，如同对待自己。

    可是那么好的时候，一眨眼也就过去了。

    作者有话要说：　　这是个苦逼的故事= =

    ☆、倒错往事

    五年级的时候，和其他男孩子一样，个子开始长了，心思也活跃起来。

    我喜欢上一个同班的女孩子。

    我以为。

    那孩子皮肤是健康的偏小麦的颜色，扎一条粗粗的麻花辫子，走在前边一甩一甩的，她回过头来笑的时候眼睛又亮又圆，露出越发显得白的牙齿。

    很活泼，就像阳光。那种笑容照亮了我开始黯淡的岁月。

    那时候，最疼我的外公走了。十一岁，已经开始明白很多事情，比如死亡。知道那是种离去，此生不再相见的彻骨分离。

    父母很哀痛，也依旧非常忙碌。我只能等待自愈。

    所以那时候，理所当然的，把那种温暖当作了喜欢。之后的几天，我没有再去梧桐树下。

    几天之后，我拿着我和他最喜欢的小吃去找他，发现梧桐树下的他，还有另外一个女孩子。女孩子离他很近，手中也握着画纸，两个人不时的说两句话。

    我看见他在笑。就好像我们在一起时一样。

    我手里的零食掉了。

    我开始往回走，先是走后是跑，只想回家一个人静一静。因为我头一次发现，自己竟然对他有那种想法。强烈的占有欲，慢慢萌发的感情。那种把一个人紧紧绑在身边的病态心理。

    不让任何人看见或是喜欢。

    那时候，已经开始意识到了。但是会做噩梦，午夜的时候惊醒，背后都是冷汗。所以才会选择性的遗忘。我也一直以为自己喜欢的是那个笑容温暖的女孩，之后加倍的对她好，即便有时候，连自己都茫然。

    知道和自己相同性别的人在一起是不被人认可的，小时候已经背上了这纲常伦理的枷锁。任何越轨的行为，都是罪恶。我于是，把他当成我最好最好的朋友。关于那些禁忌的话题和报道，我也不再看。它们令我恐惧。

    我依旧常去梧桐树下。还是我们两个人。一切仿佛，又回到了刚开始的样子。

    再后来，就发生了

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